Полицай седи в патрулката с вестник в ръка, бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
– Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
– Първо: Искам да живея някъде на юг, на брега на морето в собствена вила. Хоп – и седи под палма в двора на разкошна вила с изглед към морето.
– Второ: Искам да имам няколко прекрасни жени. Хоп – и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят желанията му.
– Трето: Искам да си живея добре и нищо да не правя. Хоп – и седи в патрулката с вестник в ръка и бие мухите.
Мутра пуснал ТОТО и следи тегленето на тиража:
– А, това го имам… А, и това го имам… Тъххх…това съм го зачеркнал…
– Скъпа, заши ли копчето на ризата ми?
– Не можах да намеря копче и заших дупката.
– Иванеее! Къде отиде уискито за гости?
– Глей’ ся, Марче… всички сме гости на този свят.
Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
– Има ли някой тук?
– Да – чул се детски глас.
– А татко ти при теб ли е?
– Не, той излезе преди малко.
– А майка ти?
– Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
– Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
– Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!
Толкова много проблеми имам в момента, че ако изникне нещо ново, най-рано след два месеца мога да му се нервирам…
Колкото по-стари са мъжете, толкова по-богати са… Среброто е в косите, златото е в зъбите, камъни – в бъбреците, захар – в кръвта, желязо – в артериите, недвижими имоти в гащите и неизчерпаеми запаси от природен газ.
След смъртта си трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Свети Петър:
– Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще Ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
– Ти, Иване, не беше верен на жена си – изневери и 20 пъти. За това ти давам трабант за придвижване из Рая.
– Ти, Стояне, изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш форд.
– А ти, Петре, беше докрай верен на жена си, нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на ферари.
След известно време, Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на ферарито си.
– Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
– Не. Срещнах жена ми. На ролкови кънки…
Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:
– Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът невъзмутимо пита:
– А слонът африкански или индийски да бъде?
– В Африка вече сме били, нека бъде индийски.
Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща.
– За съжаление не може да изпълним поръчката ви…
– Защо?
– Нямаме краставички…
Мъж към жена си:
– Цял месец ми пилиш на главата за обувки кат на Ванчето, взех ти ги, що сега не ги носиш?
– Щото Ванчето има същите.
– Пешо, много ми харесваш, имаш ли си приятелка?
– Имам съпруга…
– Ех, че хубаво, значи си нямаш приятелка?
