Умряла Пена. Отишъл мъжът и да отпечата некролог. Машинописката на гишето го попитала за текста, а той казал:
– „Пена умре“.
Машинописката:
– Само това ли? Има възможност да се набере още текст…
– Епа…, добре, пиши тогава отдолу: „Продавам Mосквич“!
Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал да се прибира в къщи.
Отваря жена му!
Мъжа:
– Пък тая маймуна я взех от село!
– Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли, че е коте!?
– Трай ма, не се бъркай! Аз на котето говоря!
Отпуска е времето, в което си изключил всички будилници и спокойно си ставаш и без тях в 6.
Днес дадох на жената да разбере, какво ми е като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми преди да се върнем в първата, където си поръчах първата ракия и мезе.
Как се нарича блондинка загубила 95% от интелигентността си?
Вдовица…
– Бай Танасе нали беше на море, що си бял?
– Хванах лошо време…
– Какво?
– Ракиено!
Влиза не’къв в автобус и вика:
– Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
– Ееее, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольора!
Тази вечер ще ходя на ресторант, но ми куца етикецията!
– Мобилният телефон, от коя страна на чинията се слага, отляво или отдясно?
В аптеката:
– Дайте ми една таблетка.
– Каква?
– Ами бяла!
– Ние имаме много бели таблетки!
– Добре де, една ми дайте!
На път за работа тя застана съвсем близо до стареца в автобуса, за да си мислят хората, че на ракия и чесън лъха от него!
Софиянец седи на язовир в провинцията и си клати краката във водата, а една жаба му проговаря с човешки глас:
– Сега ако ме целунеш, ще се превърна в принцеса.
– Що, бе, ти и така ме кефиш!
След поредния банкет мъж се обажда на жена си:
– Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
– Добре, откъде да те взема?
– Аз съм на първия етаж, до асансьора…
Тя:
– Нарочно не ти писах дълго време, за да предизвикам интереса ти! Е, как си?
– Ами… ожених се и имам две деца…
– Докторе, благодарен съм, дължа ви живота си!
– А, не! Дължите ми 3000 лева!
