Срещат се стари приятели на улицата.
– Как си, приятелю? Не сме се виждали от толкова години. Дъщеря ми се омъжи в щатите за милионер, синът ми стана бизнесмен, аз в момента си строя вила на морето… Кажи ти какво правиш?
– Ами… тръгнал съм да платя тока…
– Аха… ами иначе?
– Иначе ще го спрат…
Когато човек пие вода и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие ракия. Тогава змията седи до него и цяла вечер мрънка.
– С апетита как сте?
– Ми, ту имам – ту нямам, Докторе…
– И кога нямате?!?
– Ми, като се наям едно убаво…
На една жена и писнало всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите, и решила да го отучи. Опекла месце, направила салатка и сипала ракия.
– Мъжо, що не останеш да си пиеш вкъщи тази вечер?
Съгласил се той. Хапнал, пийнал няколко чаши, па рекъл:
– Жена, едно време, като бях морски капитан…
Тя веднага го прекъснала:
– Че ти никога не си бил морски капитан!
– Ето, виждаш ли, затова не пия вкъщи!
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
– Още три-четири месеца и отварям автосалона…
Когато продавачка в магазин ме пита:
– Мога ли с нещо да Ви помогна?!
Винаги отговарям:
– Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят…
Адвокат към клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата по-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
– А добрата?!
– Нямаш проблеми с кръвната захар.
Те решават кръстословица.
Тя:
– Мъж, встъпващ в брак, с пет букви?
Той (много тихо):
– Идиот!
– Скъпа, какво да ти подаря?
– Ми даже не знам… нещо таковааа.
– Какво такова?
– Ми такова, такова, дето като го видя и да кажа Аууу Ферари!
– Скъпа, тази песен дето я слушаш е стара!
– Тя и майка ти е стара, ама още я слушаш.
