Открили супермаркет, в който имало всичко. Идва клиент и казва:
– Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
– Заповядайте!
Идва друг:
– Дайте ми 20 яйца от катерица!
– Няма проблем!
Идва трети:
– Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
– Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
– Какво виждате?
– Нищо…
– Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата.
– Здрасти, Ристе… Що си се намръщил?
– Що синот ке се жени…
– Е арно, де… Голема работа – сите се женят… А како се вика невестата?
– Ханс…
– Аааааа, затова си неврозен… Оти не е македонско името…
– За бившата си, говоря само хубави работи.
– ‘Що, още ли я обичаш?
– Не, ама нали трябва и някой друг да се прецака!
Самолет се е разбил, откриват черната кутия, последните думи са били:
– Тате, татееее дай и аз малко да покарам де!
Мъж отива на преглед при джипито си. Лекарят отваря медицинския картон, взира се в него и почва да си мърмори:
– Мале, мале, мале… Глей к’во става тука! Страшна работа!
Оня пребледнял, облива го студена пот, устата му съхне, едва успява да промълви:
– Докторе, много ли е сериозно?
Докторът прелиства страницата и продължава:
– Дали е сериозно? Ма то направо си е трагично… Леле, леле, леле… Ужас!
Мъжът вече леко приседнал на кушетката, обърсал потта от челото си и пак пита:
– Ще живея ли, докторе?
– Спокойно бе, здрав си като коч, ама аз трябва да слагам очила, че нищо не мога да прочета вече…
Учителка отишла в родилното. На другия ден тя се обажда на мъжа си:
– Скъпи, толкова съм щастлива! Имаме мъжки род, множествено число…
Учителката:
– Иванчо, домашно имаш ли?
– Да, госпожо. Да ви налея ли?
Ако искате да си направите безплатен тест на урината, пикайте под едно дърво.
Резултати:
– ако пристигнат мравки – твърде много захар.
– ако пристигнат мухи – имате инфекция.
– ако изсъхне бързо – твърде много сол в тялото.
– ако сте забравили да свалите гащите, тогава имате Алцхаймер.
Хараламби (50-годишен) отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
– Асансьорът не работи!
– Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
– Офффф… Дано да я няма!
Семеен скандал.
– Гошо, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
– Не се прозявам, опитвам се да кажа нещо ма…
– Край всичко свърши…!!!
– Кое ма, пиьенето ли…?!?
– Не нашата връзка!!!
– Уффф, добре… Баси как ме изплаши отначало…
