В аптеката:
– Този шампоан против косопад колко време се ползва?
– Докато имате коса, господине.
Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва.
– Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
– Мога да Ви предложа Кама Сутра.
– Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
– Добре тогава, имаме Кама Сутра за оцветяване…
– Кой е любимият ти цвят?
– Оххххх, стига с тези глупави въпроси. Питай ме нещо зряло, нещо като за възрастен, а?
– Колко молекули натриев бикарбонат са необходими, за да се неутрализира 0.8 мл. сярна киселина?
– Любимия ми цвят е розовият.
Откак се ожених, станах много съсредоточен. Винаги се старая да се обръщам към жената с едно и също име!
Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва:
– Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?
От хола свекървата се обажда:
– Петьо, мама, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!
– Защо на този натюрморт плодовете са изгнили?
– Амиии рисувах го бавно.
– Докторе, може ли и съпругът ми да влезе с мен?
– Няма от какво да се притеснявате, аз съм положил хипократовата клетва!
– Сестрата отвън е много хубава, а мъжът ми не е полагал такива клетви.
Хирург след отпуск:
– Ходих на лов и не успях да убия нищо.
Сестрата:
– Ами да бяхте си останали в болницата…
Жена влиза във Facebook:
– Я да видя какво е качила Вaнчето, олее майчице колко е надебеляла! Господи какво червило, ужас, ама как може да я сложи тая рокля и с тоя корем, а краката – кривиии, дебели…
Пише коментар:
– Ванче, красавицата ми, като Барби си!
В някаква долнопробна кръчма, един пияница се наливал с вино. А за мезе бил поръчал сирене с червен пипер. Не щеш ли, на масата се появила мишка и започнала да отгризва от млечния продукт. Вместо да се ядоса, фирканият изпаднал в умиление:
– Мило животинче, ела с мен вкъщи! Тъкмо ще ми служиш за пазач!
Мишката изцвърчала дружелюбно:
– Благодаря ти, добри човече! Но каква ще ти е ползата от мен? Та аз съм просто една страхлива твар!
Пияницата я уверил:
– Няма страшно! Като пийнеш малко вино – бързо ще добиеш смелост! Ето, опитай от това каберне! И ще станеш по-храбра от лъвица!
Гризачът си мушнал муцунката в чашата и поел няколко яки глътки. След известно време, клиентът се провикнал към кръчмаря:
– Ей, Пешо! Днес нямам пари, да знаеш! Пиши ми виното на вересия!
Другият кипнал:
– Какво? Пак ли, бе? Голям боклук си, еййй!
Пияницата скочил от стола:
– Кой е боклук, бе?! Я излез навън да се разберем като мъже!
А мишката се изцепила:
– Хайде доведи и котката, бе, отворен!
Гледа ме комшията, че мия колата.
– Колата ли миеш?
– Неее, поливам я да стане автобус…
