Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
– За 30 секунди ще успеете ли?
– Напълно!
Свързват го с дома му:
– Иване, акаш ли?
– Да, тате!
– Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни като понички:
– Че каква информация получихте?
– Как каква? Аз го попитах:
– Акаш ли? Той каза да! Щом ака – значи се храни! А щом се храни – значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
Ровенето във Фейсбук през работно време развива периферното зрение. В добрите дни можеш да си видиш ушите.
Прибира се мъжът вкъщи – бутилка шампанско, цветя, бонбони…
Жена му:
– Скъпи, каква приятна изненада… Толкова романтично… Жалко, че днес ми дойде…
– Абе вие да не сте се наговорили, бе!
Изглежда, че целта на първото висше образование е да разберете какво не искате да правите до края на живота си.
Една ми се се сваля:
– Извинявай, но аз си имам момиче!
– Ако ти предложат Порше, ще кажеш ли извинявай, но аз си имам Опел?
– Не, ама ти ми предлагаш още един Опел!
– Как ми стои новият костюм? – пита една жена приятелката си.
– Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива…
– Скъпи, имам две новини. Добра и лоша!
– Давай добрата!
– Повече няма да правя така!
– Земя, земя, тук машина 69. Мейдей, мейдей. Снижавам за аварийно кацане. Освободете пистата и разкарайте трафика!
РВД диспечерката:
– Тъй ли? А кой ме заряза и избяга при оная рижавата? Летището е затворено и не приема.
Пилотът:
– Светле, стига си се майтапила. Единият двигател прекъсва и на всичко отгоре ми свършва и горивото…
– Аз казах ли ти, че ще ми паднеш?
Мъж, който отстъпва, когато греши, е мъдър. Мъж, който отстъпва, когато е прав, е женен!
Група професори в самолет. Вратите се затварят и самолетът е на старт за излитане…
По интеркома съобщават:
– За ваша информация, този самолет е направен от ваши студенти…
Всички, ужасени се втурват към изхода, опитвайки се да избягат.
Само един професор седи уверено и спокойно. Негови колеги:
– Защо не избяга?
– Те са наши студенти.
– Сигурен си, че си ги научил добре?
– Сигурен съм, че няма да излети…
– Защо си толкова весел?
– Жена ми избяга с най-добрия ми приятел.
– Как така? Нали най-добрият ти приятел съм аз!
– Вече не си ти!
Неделя. Сара и Моше на масата, златна сватба, само двамата.
Тя го гледа дълго и накрая проронва:
– Моше, за толкова години съвместен живот ти… нищо не си ми купил…
Пауза. Моше (с немалка почуда):
– Сара, за първи път от толкова години чувам, че ти продаваш нещо!
