Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.
– Половинка „Сунгурларска“!
Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет „Сунгурларска“, залепва го на бутилката и го подава на клиента.
– Половинка „Поморийска“!
Продавачът отново налива от бидона, вади етикет „Поморийска“, лепва го на бутилката и подава на купувача.
– Половинка „Сухиндолска“!
Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.
– И половинка „Сливенска перла“!
– „Сливенска перла“ няма!
– Как няма, ве? Нали виждам, че бидонът е пълен с ракия.
– Ракия има – етикет няма…
Врачка към клиентка:
– Госпожо, мъжът Ви си има любовница.
– Мисля, че сте наредили обратно картите.
Слънчев удар е тогава, когато слънцето те хване с друго слънце.
Блондинка лежи в болница, минава лекар на визитация:
– Приятно ми е госпожо, аз съм Вашият лекуващ лекар, а това е Вашата сестра!
– О, боже, докторе! Не знаех, че имам сестра!
– Скъпа, събличай се, доктора ми предписа стриптийз!
– Абе я си сложи очилата бе! Тук пише „Стрепсилс“!
– Казват, че колкото една жена е по-умна, толкова по-малко изневерявала.
– Пълни глупости, просто не могат да ни хванат!
Защо откраднахте автомобила? – пита съдията обвиняемия.
– Мислех, че няма собственик.
– И защо така мислихте?
– Беше пред гробищата.
– Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
– Да, моля!
– Застанете пред камерата! Говорете!
– Забравили сте тук майка и, изроди долни!
Звездопад. Зет и тъща си намислят желания. Зетят си намислил, тъщата не успяла…
Задържана е възпитателка от детска градина номер №66 за това, че е сипвала ракия в компота на децата, за да спят следобед по-добре. Децата настояват тя да бъде незабавно освободена и вече са внесли гаранцията ѝ!!!
– Изядох 6 кюфтета да не е на гладно лекарството.
– Какво лекарство взимаш?
– Капки за уши…
– Знаеш ли, струва ми се, че моят мъж не ме обича.
– Защо?
– Ами вече втора година не се е връщал в къщи.
Колкото и да са скъпи горивата, нищо не оправдава двама мъже, гушнати на тротинетка.
Техническият ръководител на строеж дава на бояджиите задача да боядисат външна стена, като им отпуска и две баки боя. Обяд. Тия ги мързи, а и им се пие. Решават да продадат едната бака и да изпият парите. Речено-сторено. За да се оправдаят обаче, намазали с боя муцуната на един кон, който си пасял спънат наблизо.
Идва на края на работния ден техническият, а нашите пияни, стената не добоядисана.
– Защо, вие, пияници, не сте боядисали докрай стената?
– Боята беше малко.
– Как малко? Дадох ви две баки, щеше да стигне и за оградата.
-Е мииии… конят я изпи. Виж му муцуната!
– Егати и коня! Още ли не е пукнал? Миналата седмица един палет с тухли изяде.
