Тя:
– Искам един ден да се видя цялата в бяло и да бъда до теб!
Той:
– Защо не идваш с мен на карате?
– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!
– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки…
Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски: – Дай да пием по едно… Другият изпива половината шише и му го връща: – Пийни и ти! – А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.
Немски за начинаещи:
– Ja – Да; Ja Ja – Да бе да; Ja Ja Ja – Coco Jambo; Ja Ja Ja Ja Jaaaaa – филм за възрастни!
Майка на плажа:
– Ваньо, не влизай в дълбокото! Да не те хване гърч!
Друга майка наблизо:
– Мишо! Не влизай на дълбокото, маме! Има гърчове!
Счупи ми се телефона, а СИМ картата оцеля. Изправен съм пред вечния мъжки проблем – имам какво да сложа, а нямам къде да го сложа.
Една жена я блъснало кола и по време на операцията и се присънил Бог, които и казал, че ще оживее, и че и предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили и силикон в бюста и в устните, направили и липосукция, изпънали й бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият и живот започва и изведнъж бам! Пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла:
– Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот, Господи! Защо ме излъга така!
Господ я погледнал пък и рекъл:
– Не те познах, ма!
Фраза, която отключва ловния инстинкт у човека:
– Има комар!!!
Едно време споровете завършваха с бой. Сега завършват с Гугъл.
– Може ли руло клозетна хартия?
– Не се казва клозетна, а тоалетна хартия!
– Добре, де! Искам и един сапун.
– Тоалетен ли?
– Не-е-е-е! За лице…
Никой не те очаква така силно… както таксито пред аерогарата!
Слушах новините… Разстроих се! Реших да си закрия всички банкови сметки! После се сетих, че нямам банкови сметки и още повече се разстроих…
