– Здрасти, как е? Завърши ли висшето?
– Завърших. С две дипломи съм вече – психология и публична администрация.
– Браво! А по колко даваш доматите?
Мъж, сърдито, към жена си:
– Глупачка!!!
Тя:
– Ми какво да правя… На комшийката мъжа и професор, тя – професорша…
Ако искаш да се насладиш на плодовете на майката природа, дестилирай ги!
На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа. Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета. Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила:
– Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук.
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила:
– Аз съм блондинка, красива съм, ще летя до Лондон и ще остана тук.
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил:
– Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея.
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и. Блондинката, с изненада, веднага казала:
– Не може да бъде!? Е, тогава се връщам на мястото си.
Пилотът и стюардесата попитали с изумление:
– Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си?
Капитанът отговорил:
– Казах и, че бизнес класата не лети до Лондон.
Една жена умряла и се качила при свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
– Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
– Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
– Как се казва?
– Киро.
– Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
– Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
– А така кажи де! – зарадвал се свети Петър – Знам го. Киро Пумпала му викат…
Баба влиза в аптеката:
– Имате ли йоден калий?
– Не. Но имаме цианкалий.
– А разликата каква е?
– С 2 стотинки е по-скъп.
– Защо не ми каза, че си женен с 3 деца?
– Срамежлив съм.
– Каква зодия си?
– Веган.
– Чакай малко, бе – такава зодия няма!
– Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото…
– Муцка, снощи се запознах с един кинолог.
– И к’во?
– Много внимателен мъж, цяла нощ ме чеса зад ухото…
Мъж влиза в антикварен магазин.
– Добър ден! Имате ли нещо ново?
– В кой клас премина?
– В десети Б.
– Че нали и миналата година беше в десети?
– Да, ама в А!
