Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.
Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.
– Ало! Да… Момент!
Обръща се към овцете:
– За мене е!
– От къде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
– Приятелю, виждал ли си някога заек с очила?
– Ти имаш ли мечта?
– Да, да отслабна.
– Защо не отслабнеш тогава?
– Ти какво, без мечти ли искаш да остана?
– Ти защо се ожени?
– Не ми харесваше храната в столовата.
– А сега?
– Сега ми харесва…
Ако видиш непозната, хубава жена да ти маха от балкона, най-вероятно мие прозорците!
В автосервиза натокана мадама към майстора:
– Колата ми издава ужасни звуци.
– Ами спрете тая чалга, госпожо!
След поредна загуба треньора успокоява футболистите:
– Спокойно, момчета, ако не бяхте вие те нямаше да спечелят мача.
Някъде в Перник:
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:
– Какво е това на челото ти, бе? Червило?!?
– Какво червило, ма. Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
– Е, имаш късмет!
Как да ядосате жена си:
– Правиш диета с нея.
Ти отслабваш, тя не.
Катаджия спрял пиян шофьор и му казал:
– Идвайте да вземем проба от дрегера!
– Не мога. Имам астма!
– Тогава кръвна проба.
– Не мога. Кръвта ми не съсирва!
– Тогава вървете по права линия!
– Не мога. Пиян съм…
– Мамо, утре има родителска.
– Знам, но предпочитам с тези пари да отидем до Гърция.
Навремето, заекът и вълкът били приятели. Веднъж, двамата се разхождали заедно из гората. Не щеш ли, на една полянка те видели баба Меца да спи дълбок сън. А до нея се мъдрело шише първокласно уиски! Дългоухият предложил:
– А, бе, Вълчо – докато тоя кафяв китеник дреме – я да вземем да се почерпим, а?
Хищникът се задърпал:
– Айде, стига глупости! Нали, Мецана после ще ни откъсне главите, бе?
Заекът го изгледал презрително:
– Ти си бил голямо шубе! Какво като ни пита? Ние, само ще се облещим силно. Един вид – нищо не знаем!
Речено-сторено! Заговорниците гепили шишето с кехлибарената течност. И после – дружно го излокали!
На другия ден, двамата отново се разхождали из гората. Внезапно, пред тях изскочила баба Меца. Тя изревала свирепо:
– КОЙ МИ ИЗПИ УИСКИТО?!
Вълкът си спомнил уговорката от предишния ден. И се облещил на макс!
А Зайо му казал снизходително:
– Ей, Вълчо! Айде стига си се блещил, бе! Що не вземеш да си признаеш?
