Съседката:
– Вчера вечерта ме нападна непознат мъж. Допря нож в гърлото ми. Краката ми омекнаха, помислих си – край, това беше. А той извади визитка, подаде ми я и си тръгна. Чета, а там пише:
– Курсове за самоотбрана…
На кръстовище джип с мутри се натриса в Москвич.
Слизат борчетата, вадят шофьора от колата:
– Айде, чичка… ей ся ти се е*а мамата! Продавай апартамента, тегли заем, плащай!
– Момчета, ама какви сте вие?
– Какви сме ние??? Ние сме СПОРТИСТИ бе, умник!
– Аааа, така ли?
Вади пистолет, зарежда го и вика:
– ВСИЧКИ НА СТАРТААА! ГОТОВИИИИ!
– Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!
– Какво са ви взели?
– Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!
– Добре, пращаме патрул.
След десет минути:
– Ало, полиция!
– Какво?
– Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.
Днес гледах на обратно записа от сватбата. Беше толкова емоционално! Свалих пръстена, върнах жената обратно на баща и, и си тръгнах от черквата с лунната походка на Майкъл Джексън…
На плажа…
Майката:
– Какво ядеш?
Детето:
– Ми, не зная…
– Кой ти го даде?
– Ми, то… само дойде…
Един дядо отива в града да си купи хамут за магарето, слиза от автобуса и вижда група младежи.
– Момчета, къде продават хамут?
– В аптеката дядо, но тук им казват презервативи.
Отива той в аптеката и от вратата извиква на момичето:
– Дай ми един презерватив!
– За теб ли е бе дядо?
– Не бе, за магарето!
Мъж и жена влизат в кабинета на зъболекар. – С упойка или без упойка? – пита лекарят. – Без упойка! – твърдо решава мъжът. – Браво! – казва зъболекарят. – Най-после се появи един храбър пациент! – Сядай на стола, скъпа – казва мъжът.
Питат радио Ереван: – Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена? От радиото отговарят: – Като куфар без дръжка – да го носиш е неудобно, да го хвърлиш ти е жал.
На думите на съпругата:
– Край, напускам те!!!
Младият съпруг започва да моли за прошка… опитния изчаква да свърши истерията… а този с най голям стаж в брака тъжно ще каже:
– Само обещаваш…
