– Добър ден, бих искал 5 яйца, но сам да си ги избера.
– Как така сам да си ги изберете?
– Ами, така – като на избори.
– Ааа, добре. Ето ви 5 яйца, избирайте си!
Хороскоп за неделя:
Цял ден щеви се спи, а към надвечер ще ви се допие бира…
Интервю за държавна работа:
– Госпожице, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?
– Тате, стига си задавал тъпи въпроси!
Искаш ли ракия?
– От какво е?
– Не знам.
– Може…
Лъвът зaбpaнил cъc зaĸoн пиeнeтo в гopaтa. Koгoтo види пиян, щe гo изядe. Πъpвият дeн излязъл дa види cпaзвa ли ce зaĸoнът. Cpeщa Зaйo и гo питa:
– Зaйo, зaщo cи пиян? Ceгa щe тe изям.
– Лъвe, ти издaдe зaĸoн в гopaтa и ниe гo пoляxмe.
– Дoбpe, пpoщaвaм ти, нo xвaнa ли тe пaĸ…
Ha дpyгия дeн лъвът cpeщнaл зaeĸa oтнoвo пиян и гo xвaнaл:
– Зaйo, зaщo cи пиян?
– Избивaм мaxмypлyĸ oт вчepa.
Ha тpeтия дeн лъвът виждa зaeĸa дa лeжи мъpтвo пиян в eднa лoĸвa.
Bдигнaл гo и зaeĸът зaвaлeнo пoпитaл:
– Tи зaĸoн зa живoтнитe в гopaтa издaдe ли?
– Дa! – ĸaзaл лъвът.
– A зaщo зaĸaчaш pибитe?
И казал Кашпировски на едно момченце:
– „Хвърли патериците и върви.“ – и детето хвърлило патериците и тръгнало.
– А от какво е било болно?
– Хрема.
– А патериците!?
– Носело ги на баба си.
– Тате, искам куче!
– Животно вкъщи никога! Аз забранявам.
– А мама?
– За майка ти съм направил изключение.
Анестезиолог лети с чартър, отива на почивка.
Изведнъж стюардесата тревожно обявява:
– Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, спешно да се отправи към място 12 А.
Скача човекът от мястото и бързо се отправя към 12 А. Там, мъж разлива водка в малки чашки.
– Кой сте вие и какво ви е? – пита анестезиологът.
– Хирург. Виж, не съм свикнал да пия без анестезиолога!
– Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
– Какво си ми приготвила за вечеря, мила?
– Гъбки…
Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита:
– Къде отиваш по това време?
– За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен. Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала – облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият и съпруг я попитал:
– Ти пък къде отиваш?
– При мама, ще вадим картофи…
Жена може да произнесе „Аха“ по 20 различни начина, като 15 от тях са смъртоносни!
Майка за сетен път уговаря детето си да заспи:
– Край, заспивай вече! И не дай си Боже, още веднъж чуя „мамо“!
След десет минути:
– Госпожо Иванова, искам да пия вода!
