– Скъпа, мисля, че си понапълняла.
– Защо мислиш така?
– Татуираната пеперудка на гърба ти, прилича на птеродактил…
Курс по съблазняване на мъже:
– Обличате дантелено бельо.
– А ако нямаме пари за дантелено бельо?
– Вземете обикновени гащи, сгънете ги на пет и си припомнете как някога в училище режехте снежинки!
Високопланинско пасище. Стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо, изумено, поглежда към овчаря. Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади телефон.
– Ало! Да… Момент!
Обръща се към овцете:
– За мене е!
Ако се отнасяш към гостите си като към членове на семейството, те не се заседяват много, много.
Фермер видял самолет пълен с политици, който се разбил близо до фермата му. Когато полицията пристигнала, те попитали фермера какво се е случило и той им казал:
– Те се разбиха близо до фермата ми и аз ги погребах всички.
Един от полицаите попитал в шок – Сигурен ли си, че всички бяха мъртви?
– Някои от тях крещяха „все още сме живи“.
Но не можех да им повярвам.
Знаете ги тези политици… много лъжат!
– Тате, утре в училище организират скромна родителска среща!
– Какво значи „скромна“, Иване?!
– Аз, ти и директорката…
– Една баничка със сирене, моля.
– Те не са банички със сирене, а с късмети.
– Как така?
– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
Обява:
„Търси се инструктор в аквапарк. Работно време – плаващо.“
– Ще заснемем сцената със скачането от моста! Хайде, скачайте!
– Но аз не мога да плувам!
– Няма значение, ние ще снимаме само скока!
– Докторе, донесох резултатите от изследванията. Бихте ли ги прегледали?
– Такааа… я да хвърля един поглед… А, стига, бе! Не може да бъде!
– Докторе, някакъв проблем ли има?
– Това е краят! И то – в сравнително млада възраст…
– Докторе, какви са тия ужасии, които разправяте?
– Мислех си, че все още има някаква надежда… Уви, нещата вече са отишли твърде далеч!
– Докторе, ще припадна от напрежение! Ще ми кажете ли най-накрая какво става?
– Какво става, какво става?… Вече не виждам нищо без очила! Това става!
– Тате, гаджето ми иска да я водя на планина…
– Остави я тая сине, после ще поиска и на море, а на село кой ще копа?
Раждаш се гол, мокър, посрещат те с шамар и веднага ти пишат акт! После става още по-зле…
Линейка докарва в болницата мъж с порязано лице, спукана глава, опърлени топки и счупени ръце и крака. Дежурният в спешния кабинет го преглежда и пита:
– Ннноооо… как Ви се случи всичко това…!?
– Вижте, докторе, сутринта се бръснех в банята, жена ми отвори вратата рязко, стреснах се и се порязах… После с марля, напоена със спирт, си дезинфекцирах раната и хвърлих марлята в кенефа. Седнах по голяма нужда, изпуших си цигарата и я пуснах между краката си, да…, ама забравих за марлята, която пламна и ми опърли задника и топките… Аз подскочих от болка и си изпрасках тиквата в казанчето, като оттам шурна кръв…
– Но как си счупихте ръцете и краката?!?
– Двамата тъпи санитари, докато ме носеха, изтърваха носилката по стълбите, щото се спукaxa от смях като ѝм разказвах как съм се порязал, изгорил и ударил…
