Баща на место.
– Тате, дай ми 30 лв.!
– За?
– Да ида до Плаза, да слушам Фики.
– Колко е таксито в едната посока?
– 15 лв.!
– Ето ти 15!
– А, за връщане?
– Ич са не връщай…
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
– Имаме си нов татко!
– Как се казва?
– Петър Крумов.
– Петър Иванов Крумов?
– Да.
– А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.
Психиатър пита пациентка:
– Кажете, а няма ли във вашето семейство случаи на мания за величие?
– Понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството!
Плаж… Пингвин влиза в бар на плажа…
– Едно уиски с лед, моля! Какво сте ме зяпнали?!
– Ми, за първи път виждаме пингвин на плажа, във бар, да пие уиски…
– При тия цени… и за последен!
Тъщата се готви за скок с парашут.
Обръща се към зетя:
– Жоре, ако не се отвори парашута, какво да правя?
– Спокойно, мамо, никой не е останал горе…
Хубавият, обилен и напоителен летен дъжд… раздели дамите на две категории:
– Мис Мокра Фланелка и Мис Мокра Кокошка!
Срещат се двама глухи:
– За риба ли отиваш?
– А, не, тръгнал съм за риба!
– Ааа, а аз си помислих, че за риба си тръгнал…
Любов е, когато детето ти разсипе ракията, а жена ти го набие!
Мимето към шефа:
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш бе, Миме?
– Три. Две мои и едно от свекървата…
– Колко струва шареният папагал?
– Хиляда евро.
– Добре, дайте ми един гълъб и флумастери.
Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
– Кой те подреди така?
– Мъжът ми!
– Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
– Ха! Той мислел! А аз бях сигурна!
