В цял свят алкохолизмът е признат за болест.
Само при нас питат:
– Защо не пиеш? Да не си болен?!
Между шарани:
– Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!
– Защо да сме късметлии?
– Ами, представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода…
– Аз харесвам дебелани.
– Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
– Добреее, тогава пишете:
„Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането“.
Въпрос:
– Как да разбереш, че си най-грозния в компанията?
Отговор:
– Винаги теб те карат да ги снимаш.
Профилактичен преглед.
– Някакви оплаквания?
– Не, докторе.
– Сърцето прескача ли?
– Не, пулсът ми е съвсем…
– Да сте си мерили кръвното напоследък?
– Да, нормално е.
– Как сте със съня?
– Чудесно! Спя като пън!
– Добре. Апетит имате ли?
– Имам!
– Много добре – казва лекарят. – Сега ще ви напиша рецепта и всичко това ще изчезне, сякаш никога не го е имало…
– Как да свалите жена с един въпрос?
– Извинете, имате ли да ми развалите един милион…?
Има два вида българска баба – Една, която „за 80 години всичко е видела“, и друга, дето „за 80 години такова чудо не е видела.“
– Винаги слушам жена си с отворена уста!
– ???
– Така намаля напрежението върху тъпанчетата…
Нито едно кафе не ободрява една жена така, както друга жена, която се върти около мъжa и!
Попитали един евреин:
– Какво ще направиш, ако е студено?
– Ще седна до печката.
– А, ако е много студено?
– Ще седна по близо до печката.
– А, ако е много, много студено?
– Ще се залепя за печката.
– А, ако е смразяващо студено?
– Ще прегърна печката.
– А, ако е толкова студено, че вече няма накъде?
– Е, ако е чак толкова студено… няма начин, ще включа печката.
Жената цял живот се опитва да те промени и след 25 години се обръща и ти казва:
„Ти не си човека за когото се омъжих!“
Отегчен мъж се върти в книжарницата.
– Моля Ви, препоръчайте ми нещо дискретно за четене!
– Мога да ви предложа „Камасутра“
– А нямате ли нещо за мъже които още носят детското в себе си?
– Имаме „Камасутра за оцветяване“
