– Кучето ми е толкова страхливо, че като звънне някой на вратата и веднага се крие под леглото!
– Е, голяма работа!
– Да, ама там не се побираме двамата!
– Тази сутрин разбрах,че хладилникът ми е женски.
– Е как го разбра?
– Няма яйца!
Българите са честни хора. Те никога не говорят добро един за друг…
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и „чакат“… По едно време бабата казва:
– Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре…?!
– Какво мляко!? – казал синът.
– По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха – едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
– Да пазите тая коза!
Тя дълго крещя на мъжа си и тъкмо взе да се успокоява, когато той недообмислено и каза:
– Абе я се успокой!
– Да ти налея ракия!
– Каква е?
– Не знам.
– Наливай!
В кръчмата клиент към сервитьорката:
– Ракията хубава ли ви е?
– Много е хубава, като мен…
– Дай една бира тогава…
Между приятели:
– Жената твърди, че всички мъже са тъпаци.
– Лъже, аз например съм ерген!
– Геле, до наше село археолозите открили женски череп на 10 000 години.
– Е па как познаа, че е женски, Вуте?
– Е па чейнето му още се движело.
– Келнер, не мога да изям всичко това. Моля, опаковайте ми го за вкъщи!
– Но, господине, това е шведска маса!
– А, бе, какво ме интересува, откъде сте си купили масата?
Родилен дом. Двама млади татковци били застанали зад стъклото на залата с бебетата. Единият възкликнал радостно:
– Видя ли как ми се усмихна? Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Боже мой, за такива моменти живея!
Другият отговорил внимателно:
– Хей, приятел… Не се обиждай, но мисля, че нещо се заблуждаваш! Та, бебето – дори не погледна към тебе!
Първият се учудил:
– Какво бебе, бе, пич? Говоря ти за медицинската сестричка!
Пенсионерка буди снаха си:
– Айде, снахо, ставай! Твоите приятелки отдавна станаха и шетат.
– А твоите като са умрели отдавна, какво?
Разговор между две приятелки на чаша кафе:
– Браво! Отслабнала си. Нова диета?
– Да, моркови, картофи, цвекло…
– Ама вариш ги или ги печеш?
– Не, копая ги.
