– Как се справяте с английския?
– Отлично.
– Използвайте „Literally“ в изречение.
– От тази ракия литъра ли струва 8 лева?
Шотландия, воюват два замъка…
От единия стрелят с оръдие и на другия му пада кулата…
После стрелят от втория и на първия половината крепостна стена е на земята…
И така сражението продължава вече две седмици…
По едно време, обаче, настанало затишие…
От първия замък се провикнали:
– Ееей, защо спряхте да стрелятеее?
– Е как защооо?! Ами, то гюлето е при вааас…
Лято, жега невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.
– Лошо, Ставрос, лошо! Ще трябва да се работи!
– Кой, бе? Ние ли?!
– Не бе, Ставрос. Германците!!!
Реч на кумата на сватбеното празненство:
– За съжаление, не знам много за младоженеца и затова не мога да поздравя булката. Но познавам много добре булката и затова не мога да поздравя младоженеца.
– Алоо, довечера идваш ли да пием?
– Ще дойда. Ама… Кой се обажда?
Повечето хора изпадат в умиление като видят сърце и стрела с инициали, издълбани на някое дърво или пейка в парка. А аз се питам… кой нормален отива на любовна среща с нож?!
– Скъпи, казва жена на мъжа си, докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни „Рено“…
– За колко?
– За хиляда…
– За хиляда? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
– Не, за това си плати отделно!
Син пита баща си:
– Татко, какво са парите?
– Парите, синко, замечтано казва бащата, са мерцедес, френски коняк, хубави жени.
– А когато няма пари? – пита синът.
– Ами – трамвай, чай, майка ти.
Вчера направих на мъжа ми закуска. Той донесе готварска книга и отбеляза ястията, които трябва да се науча да готвя. Днес съм купила Кама Сутра. Чета и отбелязвам.
– Скъпи, зелето с пиле ли да го готвя или без?
– Ами както искаш.
– Ама то май пиле няма!
– Че тогава какъв ми е изборът?
– Еее, мога и да не готвя…
Еврейска мъдрост:
– Не се нервирай, за това не плащат.
– Ти си бил адски нетактичен, бе! Аз ти казвам, че жена ми чака бебе, a ти ме питаш „от кого е?“
– Ей, извинявай… мислех, че може да знаеш…
