Борец с провален бизнес става дървар.
Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика, а нашият едва 20. На обедната почивка чува разговор:
– Бате, тоя новият ако запали резачката ще окоси целата гора.
– Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
– Успя ли?
– Миии… накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки…
Днес видях бездомник да проси с табелка:
„Помогнете, тя имаше по-добър адвокат…“
Всеки минаващ мъж му пускаше банкнота…
Не мрънкайте… новият закон за пенсиониране на 75 г. дава възможност да се чувствате тийнейджъри до 60…
Той:
– Ходи ли на пазар?
Тя:
– Да!
Той:
– Какво ще вечеряме?
Тя:
– Обувки!
– Край! От утре кардинално променям начина си на живот!
– Да бе, да! И к`во!?!? Ще легнеш върху телевизора и ще гледаш дивана?!?
Заекът влязъл в едно заведение с гаден поглед и войнствена походка.
На първата маса седял лалугера. Дългоухият го попитал:
– Ти – тарикат ли си, бе?
Оня отговорил уплашено:
– А, не, не!
Дългоухият се троснал:
– Тогава – дай сто лева!
На втората маса седяла катеричката. Заекът я попитал:
– Ти, тарикатка ли си, ма?
Рунтавелката се шашнала:
– А, не съм!
Любителят на моркови отсъдил:
– Тогава – дай сто лева!
И така, рекетьорът обходил цялото заведение. Но ето, че на последната маса седял вълкът.
Дългоухият го попитал:
– Ти, тарикат ли си, бе?
Оня се надигнал тежко от мястото си и се озъбил зловещо:
– Да, тарикат съм! Що? Някакъв проблем ли имаш?
Зайо Байо се замислил:
– А, бе, я чакай малко!
После се провикнал към външната врата:
– А, бе, Лъвчо! А на тарикатите – по двеста лева ли да им взимам?
– Може ли да те снимам?
– Защо?
– За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам за празниците!
– Сине, ти да не би да употребяваш наркотици?
– Не разбира се. От къде ти хрумна?
– Ами гледам, че режеш лука с кредитна карта и го подреждаш на пътечки…
Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
– Ти какъв беше на Земята?
– Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
– О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
– Аз бях психиатър.
– Лекувал си болни души… отивай в Рая и ти. Ами ти?
– Аз работех в НЗОК, свети Петре.
– Хм… добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада…
Пиян към жена си:
– Жена, вие ми се свят.
– Облегни се на стената, изчакай да мине леглото покрай теб и лягай!
