Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
– Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
Никакъв отговор.
– Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
– Кой ми изпи кафето бе?! – изкрещял ядосано заекът.
– Аз – изправила се мечката.
– А кифлата защо не изяде?
– Едно кафе, моля!
– Как го пиете?
– На спокойствие…
Жена към мъжът си:
– Ти мен, въобще не ме разбираш!
– Как да те разбера ма? Преди малко си оскуба веждите, а сега си рисуваш нови.
Мъж и жена си говорят:
– Скъпа от нашите 11 деца има едно различно, което няма нищо общо с другите – казал мъжа.
– Нещо искаш да ми кажеш ли? – попитала жената.
– Искам да знам от кой е различното – попитал той.
Настъпила моментна тишина и не след дълго тя му отговорила:
– От теб е скъпи?
На митницата:
– Отворете си куфара за проверка!
– Но аз нямам куфар.
– Няма значение, редът е еднакъв за всички!
Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря – никой! Нагъл глас от леглото:
– Тук съм!
Влизам в магазина и ми викат:
– Маска, госпожо?
– Нямам маска!
В този момент се сещам, че имам чорапогащник в чантата, вадя го и си го слагам. Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия… и всичко това за едни макарони!
Всяка жена може да те нарече идиот, но само собствената го мисли честно.
Двама апаши минавали покрай една селска къща. На чардака били окачени сума ти луканки и суджуци. Крадците ловко и тихо се качили горе. Тъкмо се пресегнали към лакомствата и в това време минал стражарят. Той попитал подозрително:
– Какво правите там, бе? Вие не живеете в тая къща. Аз – тукашните хора ги познавам!
Единият апаш направил невинно изражение и отговорил:
– Е, как какво, бе, старши? Слагаме гирлянди за Нова година!
Стражарят присвил очи:
– Чакайте, бе! То, дотогава има още много време!
Крадецът се обърнал към своя съучастник:
– Аз, казах ли ти, че е още рано, бе? Хайде, откачай гирляндите и да си ходим!
– Отче, може ли красива жена да не изневерява?
– Може синко, може, ама язък за жената!
– Здравей, мамо, само не се притеснявай! Аз съм в ареста.
– А бе, престани така да започваш! От осем години си полицай.
Вуте отива на съд…
Нане притеснено го пита:
– Вуте, ами ако те осъдят и лежиш?
– Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!
