Президент изнася реч. Изведнъж се чува глас от залата:
– Господин президент, не ви виждам! Може ли да се мръднете малко наляво?
Президентът, иронично:
– А не искате ли да ви дам бинокъл?
– А, няма нужда, аз съм с оптика!
Между руси мацки:
– Муцка ти за къв мъж искаш да се омъжиш?
– За паранормален!
– За къв?
– С пари и нормален…
Един старшина излязъл на среща с мацка. Седнали на маса в някакво кафене и момичето заговорило на различни теми. Приказвало и за мода, и за кино, и за музика, и за кулинария, и за зодии, и за светски клюки и за какво ли още не. Кавалерът и обаче, само седял и се пулел. Накрая дамата го подканила:
– Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
– Равнис! Мирно!
Мацката въздъхнала:
– Не, бе, човек! Кажи ми нещо нежно и романтично!
Старшината мислил, мислил и накрая казал:
– Свободно!
В съда:
– В началото на брака мъжът ви нямаше ли някакви положителни качества?
– Ами… Имаше! Но свършиха до стотинка!
Един лекар среща в кръчмата свой пациент, който е наредил край себе си няколко празни чаши.
– Иване, нали те предупредих да не пиеш повече от една чаша концентрат? – скарва му се той.
– Докторе, аз не се лекувам само при вас – отговаря пациентът.
– Дайте ми три литра вино.
– А някакъв съд носите ли?
– Ами, със съда разговаряте!
Хасан казва на синчето си:
– Иди ми купи цигари.
– Дай пари.
– То с пари всеки може.
Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари. Хасан:
– Ама тя е празна.
– Ми то от пълна всеки може да пуши.
Идва при психоаналитика клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Докторът търпеливо чака. Един час минава в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 50 лева и си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така няколко пъти. Накрая психоаналитикът не издържа и пита:
– Все пак няма ли да ми споделите какво ви безпокои?
– Жената, докторе. Не млъква и за минутка. А при вас е толкова хубаво, тихо и спокойно!
Разликата между възрастния и младия мъж на Коледа е, че възрастния се оглежда за сармички, а младия за сърнички.
– Каква е разликата между шведска маса и гости при баба?
– При шведската маса сам решаваш кога си се нахранил.
Ако видите жена на кантара – не я заговаряйте.
– Мамо, мамо… Може ли да изляза, за да си поиграя с Пешо?
– Не, той е лош!
– Уффф… А тогава може ли да изляза и да го набия?
