31 декември в магазина:
– Значи… Дайте ми две кила филе „Елена“, кило пастърма, три сушеници на „Чичовци“ и три луканки на „Орехите“, две кутии „Стилтън“ от по-големите… едната да е с папая, а другата със смокини, тая пита синьо сирене, „Гауда“ половин кило и този „Ементал“ ми дайте… Шампанско – италианско, мани я тая „Искра“… Две стекчета „Трапистка“ тъмна биричка, три бутилки“ Бушмилс“, четири бутилки „Финландия“, пет кутии „Давидов“…
На 3 януари:
– Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки…
При очния лекар:
– Много ви моля господине, седнете на този стол, погледнете дъската и ми кажете коя е първата буква на най-горния ред?
– А.
– Не бързайте моля, гледайте внимателно и ми кажете коя е буквата.
– А.
– Виждам, че се изнервяте, а така започвате да изнервяте и мен.
За последен път ви питам, коя е тази буква.
– А.
Очния се доближава до дъската и възкликва:
– Я да е*а, ама верно е „А“.
Жена тича след автобус и крещи: – Спрете, спрете! Ще закъснея за работа. Хората се развикали на шофьора: – Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа! Спира той, жената се качва и казва: – Ох, мерси, без малко да закъснея за работа… Карти и билети за проверка, моля!!!
Блондинка:
– Огледалце, огледалце, я кажи ми…
– Гледай си пътя ма, пак ще се натресеш някъде…
– Какво е женска солидарност?!?
– Ако някой мъж Ви дразни, слагайте сърчица на снимките му във фейса. Тя, жена му ще се погрижи за всичко останало!
– Направи backup, че смятам да преформатирам планетата – заръчал Бог на Ной.
Психиатрично заведение. В стола:
– Аз съм хан Аспарух, дайте ми една порция.
– И за мен една порция, защото съм цар Борис.
– За мен две порции!
– Защо? – пита учудена готвачката.
– Аз съм Кирил и Методий!
По празниците мутра пита новата си приятелка блондинка: – Ти какви подаръци харесваш, муце? Повече, но по-малки или един, ама голям? Тя отговорила радостно: – Много, но по-малки!!! – Офф, ама как да разглобя оня баварец отвън – жал ми е..
Тя:
– Довечера моя отбор, ако падне хуквам по мъже!
Аз:
– И кой е твоя отбор?!
Тя:
– Който падне…
Рибар се хвали пред колеги:
– Само едно ще ви кажа… Кат’ извадих шарана, нивото на язовира спадна с половин метър!
– Скъпа, не искам да имаме деца.
– Добре, но утре сутрин ти им го кажи!
