– Хубаво ми казваше едно време, ама не те слушах!
– И какво ти казвах?
– Не знам, не те слушах.
Новогодишно парти. Младеж пита девойка дали може да седне до нея…
Тя:
– На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга…
Аз тази Нова година я празнувам на Хаваите – плаж, загорели мацки…
– Аз пък съм в Индия – на гърба на слон, топло, красиви индийки…
– То и аз празнувам Нова година с вас в къщи, само че не пуших…
Жената е като куршум с изместен център на тежестта – влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа.
Отивам в данъчното и ги питам:
– А аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме служителката и ми вика:
– Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас…
– Да – отговарям – но на практика работя само ЗА вас…
Първо ти обясняват колко е важен обедния сън, после детската градина свършва и се почва „Защо спиш по време на час… Защо спиш на работа?“
След Нова година, госпожа Петрова отива в кварталния гастроном и нерешително се приближава до щанда с месото. Приближил продавача и пита:
– Госпожо, искате ли да Ви премеря нещо?
– Да, 7 килограма месо.
– Шол или с кост?
– Не, не, без кости.
Човека започнал да реже месото и да го трупа на кантара.
– Ето, готово, 7 килограма.
– Госпожа Петрова се отдръпнала от щанда и критично огледала камарата месо от всички възможни ъгли.
– Е, да го опаковам ли? Ще го вземете ли?
– Да… не… аз просто така… Виждате ли, по празниците качих 7 килограма и исках да видя как изглеждат…
– Тази година започваш училище моето момче!
– Ох, знам мамо! И кой ма караше да записвам педагогика?
– Скъпа, какво искаш за закуска? Йогурт, корнфлекс, обезмаслено мляко?
– Ами, давай йогурт, корнфлекс, обезмаслено мляко и нещо за ядене!
Две борчета намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
– Шефе, тука един пингвин намерихме? К`во да го правим?
– Закарайте го в Зоологическата градина!
На другия ден пак се обаждат:
– Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
– Абе, нали ви казах още вчера – в Зоологическата градина!
На третия ден:
– Шефе, тука тоя пингвин…
– Абе, нали ви казах, бе! В Зоологическата градина!
– Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина. Не може ли днеска на кино да го закараме?
След представление, хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се прибират, диригентът казал:
– Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.
– Пил ли сте?
– Не!
– Дрегерът показва два промила алкохол!
– Развален е! Ето ви 200 лева за ремонт.
Говорят си двама пенсионери:
– Наборе, ако можеше да избираш, какво би избрал: Да имаш паркинсон или алцхаймер?
– Е как бе наборе, паркинсон разбира се, по-добре да разлея малко ракия, отколкото да забравя къде е цялата бутилка!
