– Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера?
– Имам го!
– Изтрий го тогава!!!
Само в България може да се чуе следният диалог: – Здравей, какво правиш? – Нищо, на работа съм.
Вчера в дома ми е влизал крадец… Нищо не е взел, но оставил на масата 20 лева и бележка – „Не е хубаво да се живее така.“
Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
– Господине, бихте ли ми спрели ей там… до онова котараче?!
Шофьорът:
– До предните или до задните лапички, госпожо…
Жена се кара на мъжа си – пияница: – Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата! – Е защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?
– Скъпи, как да се снимам, та да не изглеждам дебела… – Ми как …на рентген!
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там? Никой ли не го иска?
– Никой – отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята, притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Ваньо!
– Откъде получихте тези наранявания? От мотора ли паднахте? – А, не… Кихнах в гардероба.
Двама българи на круиз в Атлантика.
– А бе, Гошо, корабът потъва.
– Е к’во ти пука, да не е на баща ти?
– Мамо, вече не издържам! На 70 съм! Женен съм, имам 4 деца, 12 внуци и 7 правнуци и ти през всичките тези 70 години не спря да ме поправяш! – 71, миличък, 71!
Тя: Къде си, няма ли да се прибираш най-после? Той: Спомняш ли си магазина, в който си хареса онези перлените обички? Тя: Да, мило!! Той: Е, аз съм в кръчмата до него..
– Самотна съм! Никой не ми се обажда!
– Ми, изтегли кредит…
Български междуметия с най-високо КПД:
– Я… (Дали може да погледна).
– Е… (Очаквах доста повече).
– Ъ… (Не съм готов да отговоря на този въпрос).
Син пита баща си: – Тате, може ли да върна бутилките от снощи, за да купя хляб? – Може, то ако не съм аз в тая къща, ще умрете от глад.
– Скъпи, май в карбуратора попадна вода ….. – Ох, умницата ми… и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбураторът? – В автомобила … – А автомобилът къде е? – В реката….
Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
– Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
– Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!
Съпругата:
– Следобед големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
– Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!
