На интервю за работа:
– Mоже да ви предложим 1500 на ръка.
– Добре, че имам две.
Мечтата на българина:
– Шведска маса със столове!
– Как изкара партито снощи?
– Ми отначало беше добре, после стана по-добре, след това толкова добре, че днес още ми е зле!
Потърпевш се оплакал пред съда:
– Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник.
Съдията се поинтересувал:
– А вие защо не викахте за помощ?
– Не смеех! – обяснил той.
– Имам и златни зъби!…
– Адвокатът на бившия ви съпруг ви обвинява в 9 опита за убийство. Как ще пледирате?
– Непохватна но упорита!
Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.
– Ти к’во си, бе? – задъхано пита алпинистът.
– Йога. – отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.
– Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:
– Лъжат, бе…
Пешо разказва на приятеля си:
– Купих на жена си пръстен с диамант, пък тя вече втора седмица не говори с мен.
– И защо?
– Такова беше условието…
Селският кодушлия седи на пейката пред двора. Минава попа и пита:
– Как си бай Иване?
– Какво да ти кажа, отче? Когато съм болен мисля за тебе, когато съм добре – за попадията.
Шеф към подчинен, който страда от махмурлук:
– Пак си пил през почивните дни?
– Пил съм! Но ако плащахте добре-щях и да мезя…
Татко Карло и Пинокио:
– Сине, ти искаше за Нова Година подарък животинче, не се ли радваш?
– Но аз исках котенце или кученце.
– Е, не всички деца получават това, което са искали.
– Да, но този бобър ме гледа много странно…
– Брат, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след с*кс?
– А да видим друг път ще крадеш ли нафта?
– Вчера бях много пияна, да не се е случило нещо между нас?
– Мхм. Нищо!
– Басси, ама как не ти върви, а?!
Добре дошли в новия ресторант „При баба“!
Докато не си изядете всичко, няма да ви пуснем да си ходите!
Дърт ерген се хвали:
– Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, ма аз винаги съм отказвал!
– И кой те е молил толкова много?
– Ми… наш’те…
