Джентълмен казва на дама, негова съседка:
– Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
– О! Просто убивам така малко време!
– Избрали сте перфектното поразяващо оръдие, мадам.
Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
– Но аз си поръчax късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута ce връща със същата чаша:
– Бармано рече да пиеш, до дет’ сакаш, другото ке го фърлим!
Интервю с Пеле. Журналистът го пита:
– Смятате ли, че отборът ви от 1970 година би могъл да бие днешния отбор на България ?
– Да, убеден съм.
– С какъв резултат?
– С 1-0?
– Само толкова?
– Да, все пак вече сме на по 75 години.
– Каква е тук паролата за wi-fi?
– В болница сте!!!
– Малки или големи букви?
– Мъжът ти прехвърли 60-те и все по младички се заглежда…
– Ти виждала ли си куче да тича след кола?
– Да, защо?
– Е, като я настигне кара ли я???
Шефове споделят опит:
– Как така твоите служители никога не закъсняват?
– Много просто – при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20…
Прокурорът:
– Престъплението е извършено със замах, прецизност, дързост…
– Колкото и комплименти да ми правите, няма да си призная!
Човек с ларингит и почти без глас звъни на вратата на лекаря. Отваря жена му.
– Доктора в къщи ли е? -шепнешком пита болният.
– Няма го, влизайте! – също шепнешком отговаря жена му.
Защитна реч на адвокат:
– Уважаеми господин съдия!
На въпросната дата, моят клиент се прибирал от фабриката, където си изкарва прехраната с честен труд! Тъй като бил ужасно уморен се облегнал на витрината на един магазин, за да си почине. За негов лош късмет – стъклото се счупило. Той влязъл вътре, за да заплати нанесените щети. За съжаление, било вече късно през нощта и персоналът си бил тръгнал. Тогава, моят довереник решил да остави името и телефона си, за да може на сутринта собственикът да се свърже с него! И отворил касата, за да потърси там лист и химикалка!
„За да срещне мъж за женене, жената трябва да излиза на улицата усмихната, пременена и гримирана! Щото ако е рошава, тъжна и негримирана, всички ще помислят, че вече е омъжена!“
Мими, 6 годинки.
В градската баня гледат, че един мъж се къпе със сутиен. Чудят му се, а един се осмелил да го пита защо прави това.
– Ами откакто ми го намери жената в колата и казах, че е мой и си го нося.
– Чу ли, Пешо зарязал гаджето си?
– Защо, беше толкова мило момиче?
– Усъмнил се че е с него, само заради парите които и дължи.
