Човек стои на тротоара, маха и вика:
– Такси, такси!
Минава едно такси, шофьорът маха през прозореца и вика:
– Пешеходец, пешеходец!
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
– Толкова са, бе! Абе, казвам ти колко трябва да платиш, ти ми спориш тука… Чакай малко!
Влиза секретарката.
– Росе, я ми кажи – колко нули има в един милион?
– Шест!
– Мерси!
Отново хваща слушалката.
– Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет…
Баба влачи телевизор към църквата:
– Бабо, накъде с този телевизор?
– Да му пее попа, че много лъжат, бе!
– Сигурен ли си, че ще бъдем щастливи?
– Да. Сбогом…
Тези които не виждат, че живота е хубав, просто трябва да минат на по силни напитки!
– От всичките ми съученици само Пешо остана в България.
– Браво на момчето, патриот! С какво се занимава?
– В затвора е.
В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон – ядене, пиене, веселба… От всичко по много…
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва:
– 350 лв.
Бавно се изправя пожарникаря и пита:
– Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?
Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново:
– 280 лв.
Изправя се данъчния:
– Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?“
Сервитьорът смутолевил „Извинете“ и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо:
– 200 лв.
Митничарят го поглежда с досада и казва:
– Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме…
– Фактypa искате ли?
– Искам, разбира се.
– Кажете булстат!
– Булстат.
Един депутат пита друг:
– И защо толкова ни мразят?
– И аз не разбирам, че ние не правим нищо.
Диетологът:
– Изяжте една ябълка и ще залъжете глада!
– Докторе, не знам какъв е гладът на другите, но моят не е толкова глупав…
– От колко години пушите?
– От 25.
– Започнали сте на 5?!
– Аз съм на 45!
– Ооо, много добре изглеждате!
– А, това е от алкохола!
Владея свободния поток на информация. В едното ми ухо влиза, от другото излиза.
