Мъж разглежда петдесетолевка срещу слънцето, за да се увери, че не е фалшива. До него спира полицейска кола и шофьорът, пътен полицай, пита:
– С кола ли сте?!
– Не.
– Колко жалко…
Тоя английски, дето го учихме в нашето училище, го разбират само тези, които са учили в нашето училище!
Митничар спечелил 1 милион лева от тото.
– Какво ще ги правиш? – попитали го колегите.
– Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф.
– Иванов, вие сте уволнен!
– Странно, аз пък до сега си мислех, че робите се продават…
– Имаш 500 евро. Жената ти звъни да иска 200, любовницата – 300. Колко ти остават?
– 500 и две пропуснати повиквания.
Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика „Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж“…
Между приятелки:
– Не вярвам, че мъж и жена могат да спят в едно легло, без да се случва нищо.
– Омъжи се, и ще повярваш!
Отговаряйки на въпроса на жената „Какво би правил без мен?“ Най-важното е да не се усмихнете замечтано!
Интервю за работа:
– Ауоо!
– Да!
– ‘Бе видéх, че дирите ‘ора…
Два лъва в саваната си приказват.
– Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките…
– Аха – съгласява се другият. – И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути…
– Имаш пет кила ракия Пешо, колко че ти останат, ако ти посакам два?
– Пет…
Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
– Ама как!
– Те така !
– Ама що?!
– Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоа голф!
– Скъпи, къде ще ме водиш довечера?
– Аз с омъжени жени не излизам!
– Ама аз съм жена ти бе!
– Да, но аз не правя изключения!
– Чели ли сте приказката за Спящата красавица?
– И какъв е изводът?
– Все ще се намери някоя гад, да те събуди.
– Какъв човек беше бившата Ви жена?
– На балкона да излезе, с гълъбите ще се скара!
