– Киро, бременна съм.
– От кого ма?
– От теб.
– Що тъй мислиш?
– Ами най-ми се повръща от теб.
Двойка в хотел, който е със съмнително ниво на хигиена:
– И колко струва на вечер тоя свинарник?
– За една свиня – 10 лв. За две – 15 лв.
В чата:
– Хайде да се видим, имаш ли хубаво кафе?
– Не.
– А чай?
– Не.
– А вода?
– Не.
– А какво имаш?
– Нищо нямам!
– Тогава идвай у нас. Аз имам всичко!
Искам да питам нещо по-запознатите. Преди 3 зими колата ми събираше дизел за 130 лв. Тази зима вече събира за 152 лв. Колата ми е на 13 години. На каква възраст спира да й расте резервоара?
– Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозии.
– Браво сине, а утре какво ще учите в училище?
– В кое училище?
– Идвам от фитнеса и искам бързо да ми направиш някакъв комплимент!
– Торбичките под очите ти адски напомнят на логото на Nike!
Ако си отчаян, спираш чая и минаваш на ракия. Досега отракиен няма.
Лекаря:
– Госпожице, пушите ли?
– Не! Нито пия, нито пуша!
– Аааа… сега това достатъчно усложнява диагнозата…
– Мисля, че с теб имаме сериозен проблем в общуването…
– Гоооооооол!!!
Истината в очите се казва най-добре… по телефона!
Пред родилния дом спира бясно движеща се кола.
Изкача мъж и вика:
– Боже, забравих жената вкъщи.
Арестуват попа за хулиганство.
– Кажи как така натупа съседа, като си божи човек…
– Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата – удари ме… След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.
– Господине, тези обувки се скъсаха само докато ги обувах и стъпих на тях.
– Ами и те като при асансьорите, издържат до 2 тона.
