– Пил ли сте?
– Не!
– Дрегерът показва 2 промила алкохол!
– Развален е, ето ви 200 лева за ремонт.
Сестра пита приятелката на брат си:
– Що си ударила брат ми?!
– Каза ми че съм дебела!
– И кво? Като го удари, да не отслабна?!
Ако една жена е успешна, неотразима и доволна от живота, значи… отмъщава си на някого!
Възхищавам се на хора дето като станат правят гимнастика. А аз 20 минути си припомням как да говоря.
Стоят на улицата двама полицаи с тъжни и угрижени физиономии. Покрай тях минава минувач и ги пита:
– Защо сте тъжни, какво се е случило?
– А бе, мани, изгубихме следовото куче.
– Е и какво от това, кучето сигурно само ще намери пътя до районното.
– А бе, то кучето ще го намери…
– Защо не се жениш?
– Как да взема жена, която харесва идиот като мен?!
Милионер се разболял. Роднини се консултират с лекаря:
– Кажете, докторе, има ли някаква надежда?
– Категорично не! Това е обикновена настинка.
Ако мъжът ви, само яде, лежи на дивана, пие бира и гледа телевизия, значе му е добре с вас, и ви обича.
– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса за да ни е по-комфортно?
– Какво, бе, Иванов?
– Казан за ракия.
Младеж пита баща си.
– Тате кои жени са най-верни? Брюнетките, блондинките или червенокосите?
– Побелелите сине, побелелите.
Жена се връща от почивка с малкия си син. Разказва на мъжа си:
– Скъпи там се запознах с невероятни хора – единият от тях е герой от войната!
Синчето:
– Герой, герой… пък се страхува да спи сам!
Жена звъни на Бърза помощ:
– Помощ, мъжът ми по погрешка пи бензин и вече два часа тича из двора!
– Спокойно, госпожо, като му свърши бензинът, ще спре.
Мъж си пие ракията и гледа мач, а внучето обикаля около него и пита:
– Деди, к’во пиеш?
– Ракия.
– Може ли да опитам?
– Ето, ама само малко близни.
– …Ееееееее, ма то много гадно това бе, деде!
– Аааааа така, моето момче! Гадно е, нали?! Иди и го кажи това на баба ти, щото тя си мисли, че аз тука кефа си правя…
Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
– Ааа, решетки… хляб…, вода… убил съм мотоциклетиста!
– Имате ли книгата „Дискриминация над джуджетата?
– Имаме я, вдясно, на най-горния рафт…
