– Ино кафе
– Нес ли?
– А нйе, бе, утри – мноо ясно чи ‘нес!
Доста пълна пациентка е при доктора:
– Докторе, кажете някакви упражнения за отслабване?
– Препоръчвам ви да си завъртате главата наляво-надясно.
– Колко често?
– Всеки път, когато ви предлагат нещо за ядене!
Първите три етажа от жилищния блок викат:
– БОли ни Ую за асансьора!
Всички етажи без първите три викат:
– БОли ни Ую за разбитата входна врата и това, че пияниците пИкат у входа!
Всички етажи без последния викат:
– БОли ни Ую за покрива…
И ако допуснем, че жилищния блок е умален модел на държава, то ще си отговорим на въпроса защо тая държава никога, ама никога няма да се оправи!
Пациентът поглежда нагоре и прошепва:
– Докторе, може да свалите тая тъпа маска. Познах ви!
– Времето лекува всички болести.
– Значи затова ми се налага да чакам толкова дълго в приемната на поликлиниката.
Офис мъдрост: Не пийте сутрин на работа силно кафе, защото няма да можете да заспите до обяд!
Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1 – 2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете „Ало, шефе, намерих го“.
Въпрос към радио „Ереван“:
– Знаете ли какво е бар?
Отговор на радиото:
– Ресторант след съкращаване на щата.
– Рени, защо чакаш пред кабинета на този доктор? Нали мъжът ти е лекар!
– Имам потребност от време на време да се съблека пред друг мъж…
– А бе как така при идентична конструкция, при арабите се е получило наргиле, а при нас казан за ракия…
Баща катаджия буди сина си – и той катаджия:
– Ставай, време е да ходим на работа!
– Колко е часът?
– 7.30.
– Ама още е рано бе, тате.
– Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!
„Време е да се правят кинти“, каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоп-палка.
