close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Горски спира нарушител с каруца, пълна с незаконно сечени дърва и пита:
– За кого са тези дърва, бе?
– Ами… за зайците…- отговаря човечеца.
– Как за зайците, бе, ти с дърва ли ги храниш?!
– Ами… ако не ги искат, ги горя…

Обява:
Разменям три кори яйца и 4кг домашни краставици за гарсониера в Созопол на първа линия.

– Докторе, не мога да плащам повече за лечението!
– Ми браво! Това е добре, че сте оздравял!

Бракът е като вечеря в ресторант. Донесат ти поръчката, а ти започваш да гледаш към чуждото!

– Защо габровците не си купуват хладилници?
– Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне…

– Българин, албанец и сърбин се возят в един автомобил в Германия.
– Кой кара колата?
– Полицаят!

– Добър ден, идвам да се запиша на фитнес.
– Ама, това е баничарница.
– Добре, тогава три баници!

По-лошо от съпруг, който се връща твърде късно е… съпруг, който се връща твърде рано…

Учителката по Биология:
– Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!

Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред! Дори и когато паркира…

– Къде си тръгнала с този метър?
– На кафе!

Шахът е прекрасен пример за човешките взаимоотношения. На царя е позволена само една крачка, докато царицата може да прави каквото си иска…

– Как си?
– Абе, ожених се и сега да пия не може, да пуша не може, да заглеждам жени не може.
– И, не съжаляваш ли?
– И да съжалявам не може!

Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
– Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
– По-смачкани не можа ли да извадиш?

Дело за развод в съда. Съдията пита:
– Въпрос към жената. Сигурна ли сте, че искате развод?
– Да!
– Въпрос към съпруга. Сигурен ли сте, че искате развод?
– Да!
– И можете ли да назовете причина за развода?
– Жена ми и аз редовно се лъжем! Ето например наскоро тя ми каза, че ще ходи до приятелката си Лили и се върна късно през нощта!
– Но къде е проблемът?
– Как къде? Пълна лъжа, по това време аз бях с Лили!