– Ей, Червена Шапчице… май в кошничката ти има банички? Може ли да хапна?
– Е, добре, Вълчо – хапни си!
10 минути по-късно…
– Ало, мамо – изяде ги… да, гътна се, да разгледах го, нормален размер вълк, не се скубе… ще стигне за две шапки и яка!
– Здрасти Асане, какво правиш?
– Черпим наред, бате! Син ми се роди.
– Честито! Как се казва?
– Луи.
– Що така?
– Щото е четиринадесети.
– Вчера бях на среща с мадама и угасна тока в заведението.
– Ти възползва ли се?
– Веднага. Изпих и уискито!
– Липсвам ли ти?
– Да…
– А така! Това да се чува!
– Ти наистина ли си се разделила с мъжа си?
– Да. Той направи ужасен скандал че съм му изневерила с някой от нашия офис.
– С някой? Е с кой някой?
– Ами не можах да чуя за кого знае…
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го зяпа сина на собствениците:
– Кво става, пич? Не е като да се ровиш във Facebook, а?
– Ба, баш същото е…
При личния лекар:
– От какво се оплакваш, бабо?
– От снахата… Ама сега съм дошла да ми измериш кръвното.
В дискотека се сбиха песимиста и оптимиста. В резултат на сблъсъка оптимистът е полужив, а песимистът полумъртъв.
– Сине, да си водил момичета вкъщи, докато майка ти и аз бяхме извън града?
– Не, татко.
– Загубеняк!
Известен футболист се прибира в родния си край. Разхожда се и вижда в една градинка деца да играят футбол. Пита ги той:
– Може ли да се включа и аз?
– Разбира се, сядай на пейката.
– Ти си първата жена, с която вечерям, откакто жена ми ме напусна…
– Така лии… О колко мило, от кога сте разделени с жена ти?
– От тази сутрин…
– Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?
– Точно така, господин съдия.
– И всичко се случи насред мол-а?
– Точно така…
– Кое е най-гадното име за тъща?
– Надежда!
– Е що, бе?
– Ми щото надеждата винаги умира последна!
