Жена звъни на мъжа си късно:
– Къде си бе свиня?
– Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина…
– Да, миличко…
– Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели…
– Ало, Пешо, жена ми е бременна!
– Не съм аз, брат, питай Жорката.
– Колко жалко, че не можем да бъдем заедно.
– Защо да не можем?!
– Ми не искам.
Един старшина излязъл на среща с мацка. Седнали на маса в някакво кафене и момичето заговорило на различни теми. Приказвало и за мода, и за кино, и за музика, и за кулинария, и за зодии, и за светски клюки и за какво ли още не. Кавалерът и обаче, само седял и се пулел. Накрая дамата го подканила:
– Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
– Pавнис! Миpно!
Мацката въздъхнала:
– He бе, човек! Кажи ми нещо нежно и poмантично!
Старшината мислил, мислил и накрая казал:
– Свободно!
Някои индиански племена вярват, че ако ядеш мечка, ще бъдеш силен и смел.
Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз.
Може би ние прекаляваме с овчето и свинското…
Зима е. Двама малчугани правят снежен човек на двора. Всичко направили и единият казва на втория:
– Ще изтичам до нас да взема един морков.
– Вземи два – казал другият.
– Трябва и нос да му направим.
Жена към депресирания си съпруг:
– И как така – нямало за какво да живееш?! Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, хладилникът – също…
– Извинете, това ли е клубът на носталгиците?
– Да, обаче вече не е като едно време.
Когато човек е изнервен, тялото му излъчва феромони, дето привличат още идиоти, та да го довършат…
Работният ден започва не като идеш ТИ на работа… а като дойде Шефът ти!
– Докторке, нещо ме наболява деснио крак…
– Бабо,това е от годините.
– Ми то и левио ми е на толкова години… ама не ме боли.
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът: – Имате тук едни сметки за плащане… Хлапето се провиква към къщата: – Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?
Женска логика:
– Отидох да си купя чанта, но ми харесаха едни обувки и си купих рокля.
ОБЯВА:
– В метрото е загубен сак с 12 кутийки черен хайвер.
Молба към намерилия го:
– Да се задавиш дано!
