След като замениха хартиената двулевка с метална, да изсекат и монета от 99 ст. специално за пазаруване в Кауфланд, Лидъл и Метро.
Синът ми ме пита:
– Баща, какво е усещането да имаш красив и умен син?!
Викам му:
– Не знам, сине… питай баба ти и дядо ти!
– Искам да си купя Форд.
– За какво ти е?
– Да си го бутам!
Цигане свири на цигулка на улицата, обаче е много добро. Преподавател по музика в Консерваторията го гледа захластнат и му казва:
– Браво… виртуоз, Паганини, уникален си.
Цигането го поглежда сърдито и му вика:
– Еее па ти щото па си много убав…
Ако майка ти непрекъснато ти повтаря, че ядеш много и непрекъснато спиш – това не е твоята майка. Това е майката на мъжа ти.
Полицай се кара на пиян шофьор: – Ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото? – Стига, бе! Аз и така едва карам, па какво остава без ръце…
Един човек решил да си купи кон. Отива в конюшнята, гледа, гледа, избира си един. Пита коняря:
– А бе, колко струва тоя кон?
– 1500 $…
– Много скъп бе? Що така?
– Значи – като му кажеш „Еб*си коня“ дава газ до дупка, кажеш ли му „Амин“ веднага спира.
– Охоо, взимам го!
Отива нашия в кръчмата за да отпразнува покупката. Напива се до козирката. Излиза, качва се на коня.
– Дий… Дий бре! Хм… ебаси коня… И коня със всичка сила се втурнал напред. Не щеш ли, пред човекът и коня се появила гигантска яма. Онзи веднага почнал да си казва молитвата:
– Да пази господ, амин!
И конят спрял точно, ама точно пред ямата. Удивен, а и успокоен, човекът рекъл:
-Ибаа си коня!
– Къде можеш да отбележиш евтино рождения си ден?
– В календара, с молив.
Обективно погледнато, най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти. Яяя, пробвай да поговориш с жена си за недостатъците на любовницата…
– Сложих си нова мелодия „Изстрели от картечница“ за сутрешната аларма на телефона.
– И ся к`во, веднага скачаш?
– Ба! Лежа като убит!
Вървял си един пич из някаква алея. По едно време срещу него изскочили 3 нинджи.
– Кои сте вие?
– Ние сме 7-те нинджи.
– Е що сте само 3-ма?
– Еми нема хора.
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали: – Кой ми е ял от супичката? – Кой ми е нахапал хлебчето? – Кой ми е пипал лъжичката? И т.н. Седмото погледнало в креватчето си и казало: – Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
Във веломагазин: – Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате? – Вие искате да я изненадате? – Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола „Мерцедес“…
В антикварен магазин: – Колко струва това гърне? – Това не е гърне, а ваза! – Аз по-добре знам, как ще го ползвам…
Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски: – Дай да пием по едно… Другият изпива половината шише и му го връща: – Пийни и ти! – А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.
