Връща се един от задгранична командировка, взима такси от летището към центъра. Изведнъж вижда, че жена му влиза с някакъв тип в един хотел. Веднага казва на таксиджията:
– Искаш ли да спечелиш 5000 лв. за една услуга?
– Как не? – възторжено отговаря таксиджията.
– Добре! – казва клиента.
– Отиваш сега в онзи хотел насреща (дава му снимка), намираш жена ми и ми я довеждаш тук, влачейки я за косата! След 15 минути таксиджията излиза от хотела с жена, която влачи за косата към таксито.
– Ама това не е моята жена! – крещи клиента.
– Знам, че не е твоята, моята е! отговаря таксиджията.
– Дръж я здраво да не избяга, аз се връщам за твоята!
– Няма да се вземем с Марчето и това е!
– Що бе, Кире?
– Като съм пиян, тя не ме иска! Като съм трезвен, аз не я искам…
– Кое най-бързо свършва в магазина?
– На тате заплатата.
– Записах се в градския хор, сега всеки петък съм на хор…
– В хор? Ти луд ли си?
– Що бе? Събираме се, пием, пушим, играем карти, билярд…
– Ааа, кога пеете?
– Като се прибираме…
„Пеперуди в стомаха“ – онова чувство, когато си пипнеш джоба и ти го няма телефона…
– Как се нарича, когато човек си говори сам?
– Монолог?
– Не, шизофреник…
– Кое е най-силното ви лидерско качество?
– Като кажа „Наздраве!“ И всички отпиват.
– Вчера намерих четири мъртви мухи – казва Мишо в клас. – Две бяха мъжки и две бяха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
– И как успя да определиш техния пол?
– Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две – на огледалото!
Цяла нощ котараци пяха песни под прозореца ми. На сутринта беше тихо. Може би котката е дошла, може би ротвайлерът.
Звъни свекървата на снахата:
– Как е моят синковец?
– Ми как е…пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие…
– Слава Богу, че не боледува…
Джо си язди из прерията и вътрешният му глас изведнъж казва:
– Стой спри, копай, съкровище!
Джо започнал да копае, но нищо не открил.
Втори път:
– Стой, спри, копай, съкровище!
Но отново нищо. Историята се повтаря трети път, но тогава Джо открил голяма купчина имане.
Вътрешният му глас:
– Б*хти късметлията!
