Модерен мъж поръчва на шивача си:
– Искам риза с цвят „мляко с кафе“.
– Със захар или без? – пита компетентно шивачът.
Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
– Искаш ли да ти покажа нещо японско?
– Давай!
Японецът го пребил и му вика:
– Това е карате.
След малко пак:
– Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
– Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
– Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
– Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
– Давай!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо.
Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
– Какво беше това???
– Полуоска от Toyota!
Водят малко момиченце при психиатър. Психиатъра я пита:
– Как се казваш?
– Мая.
– А на колко години си?
– На 5.
– Кой сезон е сега?
– Лято.
– Е как лято? Вчера вози ли се на шейна?
– Возих се.
– А прави ли снежен човек?
– Правих.
– Е, какво лято е тогава?
– Скапано!
Изразът „оптимално съотношение между цена и качество“, всъщност означава „боклук е, но е евтин“.
– Господине, колко членно е вашето семейство?
– Двучленно, аз и кучето.
– Колко члена от вашето семейство работят?
– Само аз, кучето отказва…
– Здравейте! Аз съм блогър, инфлуенсър, веган и модел.
– И аз за нищо не ставам…
Ако някой ти каже, че си кръгла нула… Напомни му, че тази цифра е преди всички останали!
– Пешо, събуди се бе! Много хъркаш!
– Не хъркам, ма! Сънувам BMW-та!
Двама души разговарят пред съда:
– Знаеш ли колко вида адвокати има?
– Колко?
– Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията…
