Съпруг крещи на жена си по време на спор:
– Достатъчно, ще правя каквото си искам! Сега ще отида на бар с приятели. Ще пия много бира. А и е възможно да се запозная с момиче. Ще се върна у дома късно и много пиян. И познай кой ще ми свали обувките?
– Патологът!
Ако не ти върви в живота, важното е да не се притесняваш! Това все някога ще свърши, не си безсмъртен, я!
Жена ми направи кафе тази сутрин и ми го поднесе в леглото. После ми намигна.
Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо.
Учителката към Иванчо:
– Иванчо, кое е любимото ти животно?
– Прасе… разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.
От всичката храна която съм опитвал, безплатната е най-вкусна…
Разговор между богаташ и новата му руса любовница:
– Миличка, трябва да ти призная нещо. Женен съм…
– Ох, така ме изплаши! Помислих, че са ти откраднали новата яхта.
Август, жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за… например, 50 лева?
Продавача:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!
Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Те вдигат и той казва:
– Ало, това 112 ли е?
Те му отговорили:
– Да!
И той им казва:
– Е вече сте 111…
– Как ти е скайпа?
– Добре е!
– Толкова си хубава, защо не се омъжиш?
– Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.
Стар ерген се жени след много години самотен живот. След няколко седмици споделя с приятели:
– Абе, имам чувството, че жена ми си има любовник и го крие в хладилника…
– Как така, защо?
– Всяка вечер я гледам, че му носи там ядене…
