– Една салата „Цезар“, моля… колко струва?
– 19,50!
– А бе, този Цезар, да не е копал лично марулите?
– Пешо, нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още четири приятелки!?
– Казах – специална, не единствена.
Понеделник сутрин съм като ония зайци от рекламата на Дюрасел, ама дето не са Дюрасел!
Лекар към пациента:
– За съжаление дните ви са преброени… От утре отново тръгвате на работа!
Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се страхува от огромния доберман в двора. – Влизайте, не се бойте, той е кастриран! – провиква се стопанката. – Аз, честно казано, повече се страхувам да не ме ухапе…
Всяка сутрин си казвай на глас:
– „Господи, колко съм хубав(а)!“
Само не се поглеждай в огледалото, че магията се разваля…
В изповедалнята:
– Съгреших,отче, много съгреших!
– Кажи, чадо.
– Измамих евреин, отче.
– Това не е грях, чадо! Това е чудо!
– Сервитьорчето, сакам да ми се яви Снежанка и седемте джуджета!
– Кво пък е това?
– Давай една салата Снежанка и 7 малки ракии!
Вълкът, заекът и хамстерът решили да избягат от немотията в България и да идат в Япония.
Заекът казал:
– Трябва да си измислим кодови имена да не ни разпознаят на границата. Всички се съгласили.
Вълкът казал:
– Аз ще съм Вуй.
Заекът казал:
– Аз ще съм Зуй.
Хамстерът казал:
– Аз се връщам.
Искате да промените походката си? Не пийте чай и кафе, пийте ракия!
– Как си, приятел?
– Жена ми ме напусна…
– Купи бутилка водка да удавиш мъката!
– Не става..
– Защо? Пари ли няма?
– Пари има, мъка няма…
– Отче, грешен съм – пия, пуша, по жени, ходя…
– Знам Вальо, знам.
– От къде?
– Следя ти фейсбука.
– Ало?!! 112 ли е? Добър ден… Исках набързо да попитам, кой е най-удачният метод за гасене на подпалена коса? Щото тука… тъщата… СТИГА СИ ПИЩЯЛА ДЕ, ПИТАМ ГИ!
