– Здраси, получи ли SMS-а от мен?
– Там, дето пишеш да ти върна парите?
– Да!
– Не, още не съм!
Мъж рови из инструментите в килера:
– Жена, да знаеш къде е старата пила?
Тъщата от кухнята:
– Не е твоя работа къде съм пила, и въобще не съм стара!
– Тате, ние защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
– Защото са мързеливи и не садят картофи.
– Наистина ли коминочистачът носи щастие?
– Да, ако жена ти избяга с коминочистач!
– Снощи спечелих на рулетка голяма сума пари!
– Еха! Това се казва късмет!
– Ааа, късметът няма нищо общо! Сънувах пророчески сън!
Явиха ми се седем горящи петици! Когато се събудих ги умножих. Резултатът беше двадесет и осем. Заложих точно на това число и… УАУ!
– Не се сърди, но си много зле по математика! Седем по пет е равно на тридесет и пет, а не – на двадесет и осем!
– А ти – спечели ли нещо? Не, нали? Ами, ходи гладен с твойта математика!
– Приятел, ти наскоро излезе от затвора! Как беше там?
– Какво да ти кажа?… Бил ли си някога в петзвезден хотел?
– Това някаква шега ли е?
– Не, бе! Питам те сериозно! Бил ли си някога в петзвезден хотел?
– Ами, случвало се е, да…
– Такааа… Тогава сигурно си забелязал следното. Завивките – не са толкова меки, колкото си очаквал. Храната – не е толкова вкусна, колкото си очаквал. Персоналът не е толкова любезен, колкото си очаквал!
– Да, така е, но не разбирам каква е връзката.
– Ами, просто, в затвора не е така. Там всичко е точно толкова гадно, колкото си очаквал!
Върви си Прасчо из гората и среща Пух, който е много щастлив.
– Пух, защо си толкова весел, да не е поевтинял медът?
Веселата физиономия на Мечо Пух става ехидна и зла, той вади отзад един сатър и тръгва към Прасчо:
– Не, но свинското поскъпна!
Един образ се обадил на жена си по телефона:
– Ало, мило! Днес ще се прибера по-късно! Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи!
Оная се намусила:
– Ама, да не ми се прибереш пиян?!
Съпругът я уверил:
– Ааа, моля ти се! Аз си имам граница!
И така, благоверната го зачакала. Станало десет часа вечерта, после единайсет, минало полунощ.
Към пет сутринта мъжът и се прибрал на четири крака. И от алкохолните пари – мухите паднали от тавана!
Жената се разкрещяла:
– Защо си се напил като свиня, бе?! Нали, ужким – имаше граница!
Оня отговорил с преплетен език:
– Не те излъгах, бе, мило! Имам си граница! Ама като видях синьо „Джони“ на аванта – пуснах граничарите в отпуска!
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждате ли надписа на стената: „Пушенето забранено.“?
– Разбира се, че го виждам. Но естествено, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: „Носете сутиени „Триумф!“…
– Ало, скъпи, в карбуратора има вода!
– Кажи верно… Ти въобще знаеш ли, къде се намира карбуратора?
– Дааа, в колата!
– А къде е колата?
– В реката…
