На закуска малката ни дъщеря заявява:
– А аз вчера написах писмо до Дядо Коледа!
– И какво му поръча? – пита я майката.
– За мен телефон, за кака таблет, а за мама лаптоп.
При което “Дядо Коледа”… направо се задави с кафето.
Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия:
– Лов, нали? – съчувствствено пита.
– Лов.
– Ловец, нали?
– Ловец.
– Постреля те, нали?
– Не бе, настъпи ме!
Жена се оплаква на приятелката си:
– Вчера поисках от моя Гошо 100 лева за разкрасителни процедури. Гадината му с гадина ме погледна от главата до петите и ми даде 250 лева!
Моята ми каза,че съм стиснат. Казах че греши, и ѝ предложих да отидем за шоколад! Беше доста вълнуващо, досега не беше дарявала кръв!
В колата малкия Иванчо казва на баща си: – Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб. – Сериозно?! – усмихнал се бащата… – И защо мислиш така? – Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.
– Реших вече по-често да казвам „не“!
– Ще пием ли по бира ?
– Ъъъ … защо пък не ?
Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и възкликва:
– Е… те това е Държава!
Двама полицаи влизат в офис на голяма фирма и питат как да открият един от служителите. Секретарката дава напътствия: третата врата вдясно.След като си свършват работата и си тръгват, единият полицай пита колегата си:– Как успя толкова бързо да се ориентираш кое е ляво и кое – дясно?– Никакъв проблем! Винаги си държа ключовете в левия джоб.
Ако искаш прекрасно бъдеще, дай повече пари на врачката!
Любов в семейството – това е, когато тя седи пред огледалото в спалнята и сменя осма рокля, а на теб ти става едно топло, топло на душата… защото седиш навлечен със шубата в коридора и чакаш онези 5 минути, които са „минали“ преди половин час.
Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50. След мача журналист пита треньора на мравките :
– А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80- тата минута?
– Дотогава си слагаше маратонките.
Върви си мъж по улицата и изведнъж чува глас:
– Свий се. Бързо се свий.
Свил се той и в следващият момент бясно караща кола се забила във витрината на магазина до него! Посъвзел се мъжът и продължил. Минавайки край „Лафка“, чул същят глас…
– Вземи си билет и го изтъркай.
Взел си билет мъжът и… о боже!!! Един милион лева.
– Ма ти кой си бе?
– Аз съм твоят Ангел Хранител!
– А мога ли да те видя?
– Да можеш, протегни си лявата ръка и ще ме видиш на дланта си.
Протегна мъжът ръката си… и го видял, малко крилато човече.
Тогава мъжът започнал яростно да го налага с дясната си ръка.
– Ангел, а? Хранител, а? А къде беше когато се жених бе? Къде беше, а? Къде беше?…
