Срещат се двама пенсионери:
– Накъде си тръгнал, наборе?
– Отивам при дамата на сърцето ми.
– О браво, браво! На тия години и любовница?
– Не бе, наборе! Отивам при кардиоложката.
– Мило, студено ми е, треперя!
– Бързо, 6 по 5?
– 30!
– Е тва е! Хладна и пресметлива жена!
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: „Нищо ли не забелязваш?“
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде… някой и друг месец и отварям автокъща.
– Сине, научи ли гръцки?
– Да!
– Как е врата?
– Вратос.
– Прозорци?
– Прозорцос.
– Утрос с гегос, с овцос и на баирос…
Жена към мързеливия си мъж, който лежи по цял ден на дивана и пие бири:
– От всички сперм*тозоиди, как пък ти излезе най-бързия, бе…
Един пияница отишъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си кана червено вино, а за мезе – малко сирене.
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
– Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
– Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
– Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир – ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната – клиентът се провикнал към кръчмаря:
– Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
– Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
– Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
– Айде, доведи и котката, бе, отворен!
– Бай Иване, прибери си колелото някъде. В завода ще идва на посещение министъра.
– Няма страшно, заключил съм го с катинарче.
Младоженци пътуват в купето на влака с непознат. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
– Вино, Сър?
– Не, благодаря!
– Тогава колбаси?
– Не, благодаря!
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
– Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш.
– Жена ми, Сър.
– Не, благодаря!
Жена се оплаква на приятелка:
– Не случих на съпруг. Иска да му чета на глас вестника, докато пере, чисти и глади…
