Красива дама се вози с такси. Пристигат, дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира – просто ги е забравила.
– Забравила съм си портфейла! – започва да се вайка тя.
– Така ли?! – казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
– Но моля ви се, как така – та аз имам две деца, не може такова нещо! – мънка тя, явно примирена, че ще става каквото ще става.
– С деца, без деца – няма значение! – казва шофьорът. Аз пък в къщи имам десет заека! Скуби трева и слагай в чаршафа!
– Шефе, що така, всички на море, аз на работа?
– Хм, погледни го от добрата страна, всички харчат, ти печелиш!
Пак имам проблем с отделителната система! Не мога, да отделя пари за море.
Стои катаджия, минава по пътя един Голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:
– Какво има?
– Нищо! – казва замислено катаджията гледайки колата.
– И аз мисля да си купя Голф, но някои казват, че спирачките били слаби.
Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
– Моля те, помогни ми!
Пияният:
– Лелеее, к’во да права?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– И повече да не влизаш там, ей…
– Как спиш нощем, като знаеш, че някои хора не те харесеат?
– На климатик.
Чух, че върлува грип и реших да си премеря температурата. Термометърът показа 39,9 градуса! Баси! Още 0,1 градуса и съм ракия!
Докторът разглежда изследванията и казва:
– Операцията си има рискове. Може да Ви възвърнем зрението, но има шанс това да се отрази на способността Ви да получавате ерекция.
– Е, как така?
– Ами, как да Ви кажа, жена Ви е мноооого грозна!
– Добре де, лятото що те мързеше?
– Ми от жегата.
– А зимата?
– Па от студа.
– А днес що?
– Мале, кат се сета ква жега беше и къв студ иде…
– Тате, ела да те целуна!
– Пари нямам! Майка ти вече ме целува…
Директор Производство. Това е човек, който смята, че девет жени могат да износят бебе за месец!
Ближе малкият габровец близалка. На третият ден майката към бащата:
– Махни му целофана, нека да я опита детето!
