Един американски пилот скочил принудително с парашут. Приземил се сред огромната прерия. След малко към него се приближило племе индианци. Летецът им казал:
– Аз паднах от търбуха на голяма желязна птица! На колко луни път пеша е най-близкия град? И може ли малко огнена вода?
Вождът му отговорил:
– Съжалявам, че си претърпял самолетна авария. Най-близкия град е на около стотина мили. С удоволствие ще ти дадем уиски. Само едно не разбрах – защо приказваш като олигофрен?
Многодетна майка заяви, че до пълната колекция не и достига само Козирог…
– Доволен ли сте от престоя си в психиатричната клиника?
– Много съм доволен! Тука – всичко лекуват! И Вас – непременно ще Ви излекуват!
– Господине, аз съм министъра на здравеопазването!
– Ха-ха-ха! Ти си много лек случай, бе, брат! Мен, като ме приеха – бях Властелинът на пръстените!
– Скъпи, сетих се как ще спестим пари за морето!
– Как?
– Ти няма да идваш…!
– Що си кръстил кучето си Белчо?! То черно като въглен, бе…
– А твоята жена що са я кръстили Добринка, а?!
На рецепцията на луксозен хотел се появил един от гостите. И казал възмутено:
– Какво е това безобразие? Ужким сте пет звезди, ужким сте голямата работа… А в стаята ми е истински хаос! Мивката капе. Тоалетната тече. Лампите светват сами през деня. Телевизорът е със звук на макс и не мога да го изключа, щото няма ни копчета ни дистанционно! Но това е нищо! Черешката на тортата е, че парното е включено! За Бога, в момента сме юли, а не – декември! Направо ще получа топлинен удар! Моля, вземете спешни мерки!
Рецепционистката казала апатично, докато джвакала с дъвката:
– Момент да изясним нещо! Вие, нали сте платили за „all inclusive“?
Клиентът се учудил:
– Това пък – какво общо има с тези проблеми?
Служителката свила рамене:
– Ами, не знаете ли какво значи на английски „all inclusive“? Всичко е включено!
Дядо към внуче:
– Мими, кажи сега имаш ли гадже?
– Не, не искам гадже!
– Е, що не искаш?
– Аааа, мама миналата година имаше и… знаеш ли тате как я наби?
– Сине, едно птиче ми каза, че пушиш. Вярно ли е?
– Мамо, май ти пушиш, щом разговаряш с птички!
Един подпийнал баровец се качил късно вечерта в последния тролей и казал на водача:
– Слушай, шефе… Почерпил съм се малко повече от обичайното.
И таксиджиите нещо – не щат да ме качват. Може ли да ме метнеш до Панчарево? Ще ти дам сто кинта!
Шофьорът отговорил:
– Ама, няма как да стане…
Богаташът се замислил:
– Добре, бе, прав си – малко са! Хайде, ще ти дам двеста кинта!
Другият обяснил:
– Не ме разбирате! До Панчарево не ходят тролеи! Просто няма жици дотам!
Паралията махнал с ръка:
– Ще караш на акумулатор, бе! Последно – триста кинта! Хайде, тръгвай!
И така, возилото се задвижило по желания маршрут. Когато наближили крайната цел, шофьорът забелязал няколко огромни ями. И попитал учудено:
– Какво става тука, бе? Да не са търсили нефт?
Баровецът подхвърлил небрежно:
– Не, бе! Вчера се прибрах с метрото!
Ако още веднъж ме наречеш „животно“, се развеждаме!
– Добре, скъпа! Няма повече!
– Сега отивам да си почина, че ме болят краката!
– Предните или задните…
