Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве.
По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
– Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко… черпел с ракия и пускал…
В еврейското училище Исакчо бил най-глупав. Ако му предложели 5 и 10 шекела в шепата, взимал петте, защото монетата е по-голяма.
Учениците си показвали един на друг това и му се смеели на глупостта.
Решил г-н учителят също да види и малко да му налее ум в главата, та и той му подава двете монети. Исакчо, разбира се, взел петте шекела.
– Исак, защо ги взе, защото монетата е по-голяма ли?
– Иска ми се, г-н учител, да взема десетте, но тогава няма да им е интересно да ми предлагат.
На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича генералът изпратил в родилния дом адютанта си.
– На вас! – казва радостно върналият се адютант.
– Това е добре! – казва генералът – Докладвай подробности!
– Той е плешив, шишкав, нищо не разбира и през цялото време крещи.
Летовник пита хазайката на морето:
– А в стаята WiFi имате ли?
– Няма, миналата седмица пръскаха!
Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката от автобуса, а там стои един пияница и му вика:
– Ууу, рогоносец…
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
– Ууу, освен че си рогоносец, си и клюкар…
Жена влиза в магазин за мобилни телефони:
– Добър ден! Искам да си купя телефон.
– Модел?
– Не, счетоводител съм. Но благодаря за комплимента.
Петроград. 18-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа.
– А, какво умеете? – питат го.
– Ами, всичко. Мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа…
– Добре, напишете молба за работа!
– Ама, аз не умея да пиша!!!
– Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и тогава елате. Ще ви назначим на работа.
Минали много години. През 30-те години, в един от щатите на Америка в магазин за бижута, влиза дама придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът казва цената. Сумата е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да вади долари.
Продавачът:
– Господине, не е ли по-лесно да напишете чек?
Джентълменът:
– Ех, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод.
Обективно погледнато, най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти.
Яяя, пробвай да поговориш с жена си за недостатъците на любовницата…
Госпожо, моля ви, направете забележка на детето си – постоянно ме имитира.
– Разбира се, господине, извинявам се! Иване, престани да се правиш на идиот!
На кинокасата има табела: „За войници – само 2 лева“
Приближава се бабка, дава 4 лева и казва:
– Бих искала двама, но моряци…
