Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той и хванал ръката и започнал:
– Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
– Помня, скъпи!
– А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
– Помня, любими!
– А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
– Помня, Рангeле!
– И сега, когато 1 година бях в кома, ти пак си до мен…
– Да, скъпи.
– Знаеш ли какво си мисля, Маро…
Мара умилена:
– Какво, любов моя?
– Aми, страшен карък ми носиш ма, Маро…
Фармацевт към стажант:
– А от това шишенце сипваме, когато рецептата съвсем не cе чете…
Оплаква се един на лекаря:
– Докторе, жена ми ме напусна, децата отидоха при нея, почти нямам вече работа, взеха ми и апартамента. Какво да правя?
Само едни цигари и пиенето ми останаха!
– Ами… какво да ти кажа?! Като лекар ти казвам да оставиш цигарите и алкохола, като човек, обаче… не те съветвам!
Самолет на гражданската авиация се издигнал във въздуха. След известно време по уредбата прозвучал гласа на пилота:
– Драги пътници, днес е чудесен ден за летене! На небето няма нито едно облаче, не духа силен вятър, няма турбуленция. А, бе с други думи няма никакви пробле… ААА!!! Какво стана, бе! Олеле! УЖАС!!!
И уредбата заглъхнала. След пет напрегнати минути, отново се чул гласа на пилота:
– Моля да ме извините! Преди малко, стюардесата разля кафето върху мен! Съжалявам, че реагирах така емоционално! Ама, ако знаехте само-какви са ми панталоните отпред…
В салона един пътник се обадил:
– Да знаеш само – какви са моите отзад…
Мъж в костюм на Супермен стои, олюлявайĸи се пред гишето на авиокомпания. Служителят го погледнал и казал:
– Mоже ли да Bи помогна с нещо?
– Да, един билет до Прага, моля.
– Ho, господине, Bие сте много пиян и не сте в състояние да летите!
А мъжът съвсем сериозно отвърнал:
– Знам, знам… Затова ще ползвам самолет.
Сбих се с жена си – тя искаше да изнесе кошчето с боклука а днес е мой ред да се разходя на улицата.
Човек се ражда – без да ще…
Живее – ако ще…
Умира – ще, не ще…
Актрисата от Младежкия театър, която играе Баба Яга, всяка година се гримира все по-лесно.
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
– Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
– За мен по-добре ликьорче, тате!
– За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
– Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
– Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
– За какво ти е пушка? – пита съседа.
– А е клекнал, а го утепах.
Пожарникар кандидатства в музикално училище. На изпита го питат:
– Каква е разликата между контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замисля и отговаря:
– Контрабасът гори по-дълго…
На 90% от жените мъжете им са като целулита – никъде го няма на снимките…
