Двама апаши минавали покрай една селска къща.
Видели, че на чардака са окачени луканки и суджуци! Крадците само си смигнали и за нула време се покатерили горе. В това време минал местния стражар и се озъбил:
– Какво правите, там, бе? Аз познавам собствениците. Вие не живеете тука!
Единият апаш направил невинна физиономия и обяснил:
– Слагаме гирлянди за Нова година, старши!
Оня присвил подозрително очи:
– Каква Нова година, бе? Дотогава има още много време!
Крадецът се обърнал към своя съучастник:
– Аз, казах ли ти, че още е рано, бе? Хайде, откачвай гирляндите и да си ходим!
Вуте отива на съд… Нане притеснено го пита:
– Вуте, ами ако те осъдят и лежиш?
– Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!
Влиза продуцентът на латиносериал при сценаристите, ама бесен:
– К’во сте направили с този сериал бе! Рейтинга пада, телевизии се отказват да ни купуват! То е станала скука! Вземете заколете Идалго, убийте Хорхе-Нуньес, отровете Доня Мария! Въобще – вкарайте малко живот в тоя сериал!
Две мечки-стръвници бродят из планински град.
Едната съветва другата:
– И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто…
– Ти, женен ли си?
– На този акаунт, не!
На пазара:
– Извинете, тези домати вкусни ли са?
– А, не! Тези са за протести!
Папата отишъл в рая.
По някое време казал на свети Петър:
– Гладен съм! Има ли нещо за обяд?
Другият отворил по един пастет и двамата хапнали.
Привечер, висшият духовник отново заявил:
– Гладен съм! Има ли нещо за вечеря?
Райският ключар отворил по една консерва копърка. И двамата хапнали.
Папата подхвърлил неловко:
– Виж сега… Не, че съм претенциозен, ама – оттук виждам какво става в ада.
Там за обяд ядоха супа топчета, мусака и свинско със зеле. А за вечеря – шкембе чорба, миш-маш и лозови сарми. Та, извинявай за въпроса, ама защо тук караме само на суха храна?
Свети Петър въздъхнал:
– Какво да ти кажа, чадо… Не ми се готви само за двама души!
Седя си в кръчмата и пия. Някакъв ме пита:
– Защо пиеш?
– За да съм красив.
– Нима пиенето те прави красив?
– Разбира се! Всеки път като се прибера късно от кръчмата, жена ми вика „Охо! Ето го! Красавецът се прибра!“
Ако в тенджерата нещо плава, това са витамини. Ако потъне, са минерали. Ако се опитва да излезе е белъчини!
Един се върнал от сафари:
– Срещна ме лъв и нищо не ми направи, помисли ме за слон…
– Защо си мислиш така?!
– Ако знаеш каква купчина направих…
На интервю за държавна работа:
– Г-це, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?!
– Тате, стига задава тъпи въпроси…
