Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там… Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му:
– Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли да ме уредиш на някаква длъжност при тебе?
Баровецът си спомнял добре своя познат. И знаел, че оня не става и за чеп за зеле! Но заради доброто старо време решил да направи жест:
– Добре, можеш да започнеш веднага. Ето ти сто евро. Иди да ги обмениш в банката. А за услугата – задръж половината за себе си!
Мърморкото излязъл на улицата. Първо минал през кварталния супер да си вземе цигари. А там касиерът го попитал:
– Как е, Жоре! Похвали се с нещо!
Мърморкото отговорил:
– С какво са се похваля, бе, брат? Почнах бачкане при един изедник, дето ми вади душицата! Ужким. бивш съученик, ужким приятел ми се пише… А гледай сега как ме прецаква. Аз се разкарвам до банката да му обменям пари. Върша му цялата черна работа. А той – наготово лапа половината!
На плажа.
– Всусна, топла царевица.
– Дайде ми 1 царевица.
– 1200 лева.
– Ама нали пише 6 лева!?
– Шест лева е зърното. Двеста зърна по 6 лева са 1200 лева. Много специален, древен сорт, брана е на Мачу Пикчу от царевичако. А и е торена с фашкии от свещенни индийски крави.
На преглед при доктора:
– Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете!
– Да Ви кажа, Докторе, аз съм възрастен човек – вече всичко съм видял…
Единствената причина да тичам сутрин е да не изстинат баничките…
Казах на бабата, че колкото по-силно е пуснат телевизора, толкова повече ток харчи.
Сега всички сме рахат у дома
Погребват пияница. Вдовицата приема съболезнования. Двама приятели на покойния видимо почерпени,си говорят :
– Глей го Цецко как добре изглежда в ковчега бе.
– Да бе верно.
В този момент вдовицата ги чува и се обръща към тях:
– Как няма да изглежда добре, три дена не е пил.
Изпит. Студент тегли въпрос и го връща обратно в купчината.
– Какво правите, колега? – дразни се професорът.
– Изтеглих 13-ти въпрос и понеже съм суеверен, го върнах…
– При мен няма такива неща!
Започва да рови за 13-ти въпрос професорът.
– Каквото Ви се е паднало, по това пишете!
Студентът развива 13-ти въпрос и изкарва отличен.
– Как успя? – не могат да повярват колегите му след изпита.
– Аз знаех само 13-ти въпрос…
– Ало, дружеството за защита на животните ли е?
– Да, кажете.
– Ами тук пощаджията се е качил на дървото в двора и псува питбула ми.
– До 16 г. бях твърдо убеден, че всички момичета са много красиви!
– И тогава какво се промени?
– Престанах да се срамувам и започнах да нося очила!
