Служителката зад гишето:
– Тука сте забравили да сложите точка.
– Добре де, сложете я вие!
– Не може, трябва да е с вашия почерк…
– Ау, че хубаво детенце как се казва?
– Пенелопа!
– На кого е кръстено?
– На мама Пена и на свекървата, дето и лопа дъската!
Преди месец докторът препоръча на Пешо да пие повече желязо.
Дотук Пешо успя да изпие колата, гаража и пералнята.
– Кире, що си се сдухал бе?
– Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
– Е и? Много хора така се женят.
– Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
– Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
– Ами как! Сега ходих на среща… На снимката – красавица! Обаче на живо…
– Е, как беше?
– Ти арабин на камила, виждал ли си?
– Виждал съм, по телевизията…
– Е, сега махни арабина…
Има хора, които са като update на софтуер. Когато ги видиш, си казваш „Не сега“.
– Баце, мое ли довечера да дойда на купона с Елена?
– Ако щеш ела и с коня, само донеси ракия.
Един европейски пътешественик се загубил в Нова Гвинея. По някое време се натъкнал на един туземец. Оня казал на сносен английски:
– Господине, нещо ми изглеждате уморен и гладен.
Нашето селище е съвсем наблизо. Заповядайте при нас. Ние с радост ще ви дадем подслон, храна и вода!
Европеецът се поколебал:
– А, бе, аз да дойда, ама… Дано не ми се обидите… Чувал съм, че по тези места се практикува канибализъм!
Туземецът го успокоил:
– Не се тревожете, господине! Тия неща са останали в миналото! Вярно, и в нашето племе имаше канибали! Ама, ние ги изядохме всичките!
Съквартирантите ми мислят, че къщата в която живеем е обитавана от духове. Глупости, живея тук от 317 години и не съм забелязал нищо странно…
– Деца, ако попаднете на необитаем остров, каква книга бихте искали да имате в себе си?… Кирчо?
– „Хари Потър“, госпожо.
– Браво! Миме?
– „Том Сойер и Хъкълбери Фин“.
– Много добре, Гошо?
– Библията, госпожо.
– Браво, браво!… А ти Иванчо?
– „Как да си построим сал“!!!
На внимание на тези, които събират боклука разделно! Една антена за 5G съдържа 20 кила алумин, 3 кила бакър и злато кат за пет зъба.
Един богат скъперник се свестил в реанимацията.
Скоро при него дошъл доктор и му казал:
– Господине, имам лоши новини за Вас! Претърпял сте тежка катастрофа с колата…
Оня изпищял:
– Бентлито ми! Хубавото ми Бентли!
Лекарят се прокашлял и продължил смутено:
– Господине, за съжаление има по-сериозни неща, за които да се тревожите! Лявата Ви ръка вече я няма!
Пациентът погледнал наляво и изкрещял от ужас:
– Ролексът ми!!! Къде ми е ролекса?!
– Изглеждате много изтормозена, колко деца имате?
– Две, но се усещат като шест!
