Три натурални блондинки си говорили за времето.
Първата казала:
– Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.
Втората казала:
– И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40°С.
Третата слушала, слушала и накрая рекла:
– Малиии, как ще чистим този сняг на тази жега?
Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
– Защото човек трябва да знае какво иска.
– Ти какво искаш?
– Апартаментът на съседа.
– Какво четеш?
– Електронна книга.
– Опитваш се да ги откажеш, а?
– Колко струва крема против изгаряне?
– 90 лв.
– Добре, дай ми три кисели млека.!!!
– Не си чувал Деветата симфония на Бетовен?!!!
– То пък щото Бетовен я е чувал…
И казал Кашпировски на едно момченце:
– „Хвърли патериците и върви.“ – и детето хвърлило патериците и тръгнало.
– А от какво е било болно?
– Хрема.
– А патериците!?
– Носело ги на баба си.
– Тате, искам куче!
– Животно вкъщи никога! Аз забранявам.
– А мама?
– За майка ти съм направил изключение.
Анестезиолог лети с чартър, отива на почивка.
Изведнъж стюардесата тревожно обявява:
– Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, спешно да се отправи към място 12 А.
Скача човекът от мястото и бързо се отправя към 12 А. Там, мъж разлива водка в малки чашки.
– Кой сте вие и какво ви е? – пита анестезиологът.
– Хирург. Виж, не съм свикнал да пия без анестезиолога!
– Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
– Какво си ми приготвила за вечеря, мила?
– Гъбки…
Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита:
– Къде отиваш по това време?
– За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен. Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала – облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият и съпруг я попитал:
– Ти пък къде отиваш?
– При мама, ще вадим картофи…
Жена може да произнесе „Аха“ по 20 различни начина, като 15 от тях са смъртоносни!
Майка за сетен път уговаря детето си да заспи:
– Край, заспивай вече! И не дай си Боже, още веднъж чуя „мамо“!
След десет минути:
– Госпожо Иванова, искам да пия вода!
