Полицай пътува с личния си автомобил. В някакво селце от уличка излиза каруцар и полицаят го блъска.
Каруцата се разхвърча на парчета, каруцарят на една страна целият изпожулен, конят на друга потрошен и агонизира. На полицаят му дожаляло да гледа как се мъчи добичето, вади пистолета си и с един изстрел го спасява от мъките. Обръща се към каруцаря:
– Как сте? Добре ли сте? Боли ли ви някъде?
Онзи:
– Мамка му! Няма да повярваш, ама се чувствам по-здрав от преди катастрофата…
В руска парфюмерия влиза мъж и пита продавачката:
– А имате ли от тоя одеколон? – и й дъхва.
– Не, тоя свърши.
– А какъв имате тогава?
Продавачката дъхва.
– Ааа, не. Този е много скъп.
Гръцка клетва:
Дано ти дойдат два автобуЦа бУлгари, и всиЦки с хладилни Цанти!
Само в България , в „Бърза закуска“ може да чуеш продавачката да се провиква : „Алооо , принцескитеее !“ и да видиш 2-3ма 100 -150килограмови мъжаги да припкат радостно към щанда
В гората се появил див нерез – татуиран, надрусан и много гаден.
Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза…
Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
– Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
– И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
– Кажи му:“ Прасчо излезе от затвора !“
Съпругът е като любимия пуловер на жената…
Обича си го, но за какво и е на морето!
– Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН?
– Не, защо?
– Ми, к’вото и да си харесам за Коледа, ти все викаш „ОО-Не!“
Между съседки:
– Не ти ли е трудно без мъж?
– Добре съм си, вашите ми стигат.
Из обява в сайт за запознанства:
– Търся си мъж, ама да не е много учен, че да има за какво да си говорим.
Истинският джентълмен трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за дамата, в случай че парите му свършат.
Влязъл човек в бар и попитал:
– Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
– Ами, най-новия ни – „Едно, две, максимум три!“
– Е, какъв е тоя коктейл?
– Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три – и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски, две… максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е… максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум… три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две… максимум три!
Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
– Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.
– Комшо, жена ти катастрофирала с новата ти кола, пострадала ли е?
– Още не е. Заключи се в спалнята…
